HERMESK (AP) - Lundi 5 janvier 2004, à 04h04 locales, un groupe commando s'est introduit dans un enclos à logiciels, en récupérant simplement la clé sous le paillasson.

Au cours des trois heures qui suivirent, c'est plus de 150 logiciels qui ont ainsi été liberés, parmi lesquel Kiglouss, l'ancien leader du mouvement, Arcondana, le beau-frère par alliance du créateur du M.N.U.C. et Pitromul, architecte de la nouvelle génération de broins.

Plusieurs protocoles auraient été violés et on aurait observé de forts échanges de fichiers jusqu'au petit matin. On a retrouvé sur place plusieurs millions de bits, des traces de pas dans les fichiers logs, un pack de chips et quelques touches de claviers (toujours la même).

L'action n'a pas encore été revendiquée, mais le ministre aux cultes a fait une déclaration dans laquelle il affirme avoir des soupçons.

Accès direct à notre dossier spécial:

http://www.leparisien.fr:dossiersid-3476rt3623546238547365482364256(...)

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Chers membres,

Je suis heureux aujourd'hui de pouvoir vous annoncer la naissance de 'Plany', un browser web de la nouvelle génération. Parmi ses nouvelles fonctionalités dont vous ne pourrez plus vous passer:

- Bookmarks dynamiques
- activation hémi-dynamique des plugins
- activation de lien par simple clic de souris (sauf sur HP-UX)
- disponibilité des protocoles htdp, httu & htptlp (V 2.0)
- anté-cache avec tri à bulles
- tri des mail avec algorythme de Leverkusen
- possibilité d'ajouter des plug-outs
- personalisation via l'interface Gaspar(tm)
- mise en couleur des onglets avec temps de séchage < 15sec
- un logo tourne pour rien sur lui-même quand on doit pas toucher
- système "easy-pikaa"
- mise en surbrillance de votre nom de famille sur les pages visitées.

Plany est disponible selon les termes de la licence "Plany Licence Order Plateform", trois couleurs sont disponibles: fuchsia, ocre et fuchsia. "One size fits almost all".

Plany sur Freshmeat: http://freshmeat.net/branches/6347568/(...)
La home-page de plany: http://www.omp.org.pl/aktu_nowa.html(...)

Plany n'est pas un produit de l'agriculture bio.

Phil DeNudeï
Product manager & phone answering machine
Mschwaar & Ölinkel Inc

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Monsieur le Président de la Chambre des représentants, Monsieur le Vice-Président des Etats-Unis, distingués membres du Congrès et invités, chers compatriotes, [Chers moutons et moutons-en-chefs] Tous les ans, comme le veulent la loi et l'usage, nous nous retrouvons dans cette enceinte pour faire le point sur l'état de l'union. Cette année, nous nous réunissons ici pleinement conscients des jours décisifs qui nous attendent. [Comme chaque année, je viens vous endormir et vous montrer mon nouveau costume.] Vous et moi servons notre pays à une époque lourde de conséquences. Pendant la présente législature du Congrès, nous avons le devoir de réformer les programmes intérieurs d'importance vitale pour notre pays... tout comme nous avons l'occasion de sauver des millions de vies à l'étranger, menacées par une terrible maladie. Nous allons oeuvrer dans la perspective d'une prospérité largement ouverte à tous... et nous tiendrons tête à tout danger, à tout ennemi, qui menace le peuple des Etats-Unis. [Je vais devoir vous presser plus encore, avec une excuse bidon (des crève-la-faim), afin que mes amis soient plus riches encore que l'année précédente.] En ces jours de promesses à saisir et de comptes à rendre, nous pouvons garder confiance. Dans ce tourbillon de changements, d'espoir et de péril, notre foi reste ferme, notre détermination solidement ancrée, notre union solide. [C'est moi le chef.] De nombreuses hypothèques pèsent sur notre pays. Nous ne fermerons pas les yeux, nous ne feindrons pas d'ignorer, nous n'abandonnerons pas nos problèmes à d'autres législateurs, à d'autres présidents, à d'autres générations. Nous les attaquerons avec rigueur, clarté et courage. [Des riches étrangers en veulent à notre pognon, vous allez passer à la caisse.] Ces deux dernières années, nous avons vu ce que la concertation peut accomplir. Pour rehausser le niveau de nos écoles publiques, nous avons procédé à une réforme historique de l'enseignement - et il faut maintenant veiller à son application dans chaque école, dans chaque salle de classe, afin que tous les petits Américains sans exception soient capables de lire, de faire des études et de réussir dans la vie. Pour protéger notre pays, nous avons réorganisé notre gouvernement et créé le ministère de la sécurité intérieure, lequel se mobilise pour lutter contre les périls d'une ère nouvelle. Pour faire sortir notre économie de la récession, nous avons mis en place la plus grande réduction d'impôts depuis une génération. Pour insister sur l'intégrité des milieux d'affaires des Etats-Unis, nous avons fait adopter de dures réformes et nous tenons les hommes d'affaires responsables des délits qu'ils peuvent commettre. [Tâchons de faire que les plus pauvres d'entre vous ne sachent plus lire, à cause de la méchante propagande pas vraie que font les méchants. Ca nous permettra de mettre plus d'argent dans les armes et leurs utilisateurs. On va tellement fermer d'école que même vous allez faire quelques économies! Les ennemis de mes amis sont mes ennemis.] D'aucuns diront que ce bilan est positif. Je dis, moi, que c'est un bon début. Ce soir, je demande à la Chambre des représentants et au Sénat de soutenir les mesures audacieuses que je propose de prendre maintenant au service de nos compatriotes. [Je peux faire pire encore, vous allez voir.] Notre premier objectif est clair : notre croissance économique doit être suffisamment rapide pour que tout homme et toute femme à la recherche d'un emploi en trouvent un. [Les emplois vont devenir plus précaires.] Après avoir accusé le coup d'une récession, d'attentats terroristes, de scandales dans les milieux d'affaires et de la baisse des cours de la bourse, notre économie reprend le dessus - mais la croissance n'est ni suffisamment rapide ni suffisamment robuste. Face à la montée du chômage, notre pays doit voir davantage de petites entreprises ouvrir leurs portes, davantage de sociétés investir et se développer, davantage de patrons déclarer : "on embauche". [J'ai désormais une bonne excuse pour faire tout ce que je veux, aux patrons de trouver des idées.] Les emplois se créent quand l'économie croît ; l'économie croît quand les Américains ont davantage d'argent à dépenser et à investir ; or le moyen le plus sûr et le plus équitable de veiller à ce que tous les Américains aient cet argent, c'est d'abord de ne pas le leur prendre par le biais de la fiscalité. [Continuez de ruminer vos hamburger et vos 'liberty fries', et acheter américain (par pitié).] à suivre...

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Ami, rejoint notre comité, le plus grand au monde! En effet, nos 'adversaires' proposent une voie par trop difficile pour militer pour un 'non' à la guerre: Il faut mettre son réveil un jour de week-end, préparer banderolles et caliquots, se déplacer loin de chez soi en voiture (voire même en train, avec des gens qu'on connait pas). Une fois sur place, il fait froid, la seule nourriture disponible consiste en de molles saucisses froides servies dans des assiettes en carton.. Non, c'est pas pratique.. Avec notre comité 'oui à la guerre', rien de tout celà!! En effet, pour militer pour notre cause, il vous suffit de rester chez vous, comme d'habitude, à regarder la tv ou des films américains en DVD (mais zone 2, hein); quoi de plus simple?? Les plus actifs de nos militants vont parfois jusqu'à lâcher un "les américains ont bien raison" ou un "Bush, c'est un type comme ça qu'il faudrait chez nous" au café ou à la pause; mais il s'agit bien là de comportement extrémistes, on ne vous en demande pas tant. Grâce à vous, grâce à nous, aujourd'hui encore: l'immobillisme aura fait un grand pas.

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C'est à Couvrilles-en-Besanne qu'aura lieu -cette année encore- le championnat du monde de rangement d'icones, entre les 13 et 20 novembre. Les plus grands seront présents, tels que le roumain Demalain, le dannois Opslefø et le corse Héleste; ainsi que les plus petits, parmi lesquels Yvan Divaire, notre gloire locale. Seul le champion en titre, le belge VanDeTravaer, a du déclarer forfait, suite à l'emploi de produits dopants aux derniers championnats wallons. Cette année, c'est les élèves de CM1 et CM2 de Mmes Grabouin et Cerzwiesky qui iront disséminer les icones aux quatre vents et marées. Une minute de silence sera respectée en mémoire de la petite Sylvie Tamminne, malencontreusement disparue l'an dernier dans la poubelle de KDE avec un petit gnome. Le règlement a subit une toute petite modification: il est désormais autorisé de tackler/bodychecker un adversaire s'il transporte une icone d'application non-libre. De bien belles joutes en perspectives!

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Trois petits hamster. Le grand, le moyen et le petit. Le petit avait un grand sac, alors que le grand avait une voiture de taille moyenne. Le hamster moyen pris la voiture moyenne du grand hamster et lui donna en échange une grande écharpe. Mais le petit aurait bien voulu cette grande écharpe pour s'en faire un petit lit...

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Ragoût-Toutout, le ragoût de mon toutou, j'en suis fou.

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Hier, le Capitaine Marinella de la 3ème flotte stéllaire a marché sur de la oumpha de cabri, en plein centre commercial de la lune de Zghûl. En chutant, il a entrainé avec elle son adorable petit trogzohl -nommé 'litteul buddy'- qui est allé percuter le panneau électrique des installations; déclanchant instantanément le signal d'appel de rebellion sur les téléphones mobile de bêta-du-centaure. Croyant à la véracité du signal, le copissaire de molice du 25ème district de Malvouille-en-Venus a réveillé son réseau top-secret de cons battants de l'ombre. À 11h34 heure ZCRET le groupe attaquait par surprise le poste frontière près de chez eux. Par bonheur, les fonctionnaires de garde n'étaient pas là, suite à la grève solaire de cete semaine. Aujourd'hui, on jugeait litteul-buddy; il s'est pris 160'000 ans de TUC (pas les trucs à manger). Une fin tragique pour un accident somme toute ordinaire.

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Aujourd'hui, comme chaque matin, je suis descendu à la boulangerie. Comme chaque matin, j'ai pris un petit pain et une branche de chocolat. Comme chaque matin, j'ai pris aussi un demi-litre d'eau gazeuse, souris à ma boulangère, puis je suis remonté derrière mon écran afin de faire ripaille. Et c'est lors de ce petit-déjeuner, quelque peu spartiate, que j'ai découvert.... Un grain de riz dans mon petit pain!! Comment donc un grain de riz peut-il se retrouver dans un petit pain? Était-il présent dans la farine? Est-ce un message divin? (J'ai rien vu d'écrit sur le grain, mais j'ai pas de très bons yeux) Est-ce une fève, auquel cas je dois aller réclamer ma couronne?... Milles question et si peu de réponses, schrmbl! Du coup, j'ai pas osé toucher à la branche de chocolat...

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C'est sans aucune émotion particulière que je tape ce texte que les 3 lecteurs qu'il aura aimeront haïr. Rien, en effet, ne transpire de ce 'journal', pas plus que de mon pauvre intellect malade. Pour pitance, je vais faire un cac-HTML:<br><br> Mais la lassitude ronge non seulement toi, lecteur, mais moi également; il se fait tard. Très tard. Dans quelques secondes, j'aurais cliqué sur le bouton Poster le journal et désormais, tout sera exactement comme avant. Quelle misère.

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