Salut mon cher journal à moi, Té, je t'ai pas raconter l'histoire de mon pote Jean Kevin le rebel de la mort qui tue ? Ben, je viens de le visiter à l'hopital La Salpêtrière (Comprend qui peut). Tudoui, le mec avait une sale tronche, mais pas grave qu'il m'a dit : "Même pas mal !". Sur ces notes d'espoir je lui avais demandé, ce qui avait bien pu le mettre dans un état pareil. Je m'attendais à ce qu'il me raconte une expédition qui aurait mal tourné en Tanzanie, car je savais qu'il pratiquais pas mal la photo (vu le nombre d'appareil que j'ai pu voir chez lui), mais cette fois ci, les buffles avaient senti l'odeur tres particulière de Jean Kevin (Jean Kevin en bon hacker n'aime pas trop le nettoyage corporel et l'eau est une substance inconnue dans son système de pensée) et les sales bête n'avaient pas trop apprécié ce fumet (comme la plupart des êtres vivants, d'ailleurs) et la charge fut rude, brève et puissante (une centaine de tête de bétail). J'imaginais même, vu l'état pitoyable de Jean, que ces bêtes à cornes particulièrement pointues, s'étaient joyeusement essuyés les sabots sur mon gars. A raison de 4 sabots par animal avoisinant les 250 kilos, multipliés par 100, je crois que je commençais à comprendre pourquoi mon pauvre ami avait juste seuls un oeil et un coin de la bouche de visibles sous la carapace de platre qui le couvrait des pieds à la tête. Il me repondit que non, que les buffles n'étaient pas la cause de son malheur. Au fur et à mesure qu'il me relatait son accident, je sentais mes cheveux se dresser sur la tête comme dans un cauchemar apocalyptique. Il se trouvait dans cet hopital tout simplement à cause d'une news qu'il avait lu dans le fameux linuxfr (le "In The Monkey Zone" des hackers frenchies). La news ( http://linuxfr.org/2002/11/27/10394.html ) racontait comment des petits boutonneux ricains s'étaient faits choper comme des lamers par le FBI, pour avoir hacker un modem cable et booster leur connexion. Les cons, ils étaient tellement nazes qu'ils se sont attraper la main dans le sac. Lui en tout cas, lui le véritable Jean KEVIN The Rebel de HACKER de la MORT qui tue sec, allait montrer à la face du monde de pourris qu'il pouvait faire mieux, beucoup plus mieux que ces foireux de ricains. Encore plus fort que fort, lui allait se connecter chez un cable opérateur (pris au hasard d'un scan) avec... avec... (ouais, tenez vous bien) un modem RTC de 33K. Pour sur, lui jean kevin allait marquer l'histoire du hack avec un grand JKHM (Jean Kevin Hacker de la Mort) ! Voilà, donc mon gars qui épluche tous les chans de Zhakers, les purs et durs, ceusses qui sont tatoués, bronzés et avec des cicatrices, et non des tapettes qui se la pètent en tripotant le kernel en se donnant le titre ronflant de gourou (Ça, meme un gosse de 3 ans pouvait le faire). Et après une nuit de dure labeur, à s'abimer ses lunettes en cul de bouteille et une douzaine de pizzas et de kro (30 petites, hein ! Jean Kevin n'est pas un poivrot, ah que non !), il avait fini par rassembler tous les éléments lui permettant de passer à la world domination des pourris capitalistes de la planète. Pour bien se protéger de tout risque d'intrusion extérieur non désirée ni souhaité (car les hackers faut qu'ils soient d'abord discret. Il a vu ça dans le film "Traque sur le net et sans plis" et aussi dans "Cyber, le traqué"), Jean avait mis en place un vrai firewall (bon ok, il avait pas tout compris dans les schémas, surtout la partie abordant le terme d'IpTable. Il se demande encore à quoi pouvait bien servir une table chez un hacker, lui avait toujours manger ses pizzas à même les genoux. Tain, foutre une Table de la marque Ip pour bouffer, Mouarrrrf, qui sont cons ces pseudos hackers !). En tout cas lui, il avait monté un beau firewall (coupe-feu, il avait l lu la traduc dans son pocket. Un petit truc qu'il avait modifié pour même traduire les langues extra-terrestres !) avec les sacs dont il ne connaissait pas le contenu, il y avait juste écrit dessus AZF. Ptain la chance qu'il avait eu de les trouver dans la décharge à côté de chez lui. Avec son firewall fait main, impossible de trouver tracer Jean Kevin, le malin. D'ailleurs n'avait il pas mis un panneau de plexiglass, pour empêcher toute radiation dans les deux sens ? Ah ces glands de cablopérateur allait en avoir pour leur fric, qu'ils n'hésitent pas à piquer dans la poche des pauvres internautes. Ensuite il s'est attaqué à l'Overclocking de sa machine à lui. Il allait en faire une bête de course qui tue la mort. Il coupla donc son processeur à un moteur d'avion (tombé, un jour comme ça, dans la même décharge). Il remplit à raz le goulot du moteur avec un liquide que son nez avait identifié comme étant du kérozène pur jus. Et pour pas que tout ce petit monde ne chauffe trop, il avait eu l'idée géniale de mettre un système 100% Jean Kevin, qui permettait de refroidir son proc. Ah, il était fier de son truc, un petit bijou à l'hélium liquide pouvant atteindre la barre fatidique de -450° ! Quant au modem lui même, un simple blindage (une bonne couche de coton hydrophile et du ruban adhésif) des fils reliant le modem à la prise téléphonique suffisait. Pas la peine de toucher la mécanique interne, les modifs qu'il avait faites sur son pc à lui devaient suffire amplement à booster son modem 33K. Le drame se produisit, juste après qu'il eut appuyé sur le bouton rouge de la mise sous tension (le bouton était rouge, car il avait eu le génie de peindre au feutre rouge son bouton on/off comme dans les films américains). Il me raconta que le seul souvenir dont il se rappellait, était constitué d'un silence de quelques secondes, un bruit strident (comme pour un modem essayant de négocier une porteuse) et... et... une grande et immense explosion d'une blacheur aveuglante. Après, ben après..., il ne se souvenait plus, mais rien de rien. C'est l'infirmière qui lui avait raconté la suite des évènements. Il avait simplement concocté une petite bombinette nucléaire (d'après les dires du capitaine des pompiers), l'explosion n'était pas à fragmentation, mais très localisé. Sur les lieux, seul un bouton de couleur rouge a été retrouvé. Les autorités militaires envoyés sur les lieux ne savent toujours pas ce qui a pu provoquer un tel accident. Il n'y avait pas eu de victime, à part lui, retrouvé à une 10aine de kms de là, nu comme un ver et pendu à un lampadaire. Les médecins avaient eu quelques difficultés à retirer de son corps, des bouts de plastiques fondus ressemblant vaguement à des touches de clavier informatique. Par contre, le demi cercle (plateau d'un des disque durs ?) dans sa cuisse ne pouvait être enlevé, car trop risqué. En définif, il s'en tirait pas trop mal de son hack de modem. Je lui demadais s'il allait refaire une telle hérésie qui aurait pu couter la vie à beaucoup de personnes de son voisinage si ce n'etait de la ville, il me répondit que non, car il savait qu'il avait commis une tres grosse erreur. Rassuré, je le regardais interrogateur, et Jean Kevin eut comme une étincelle dans son unique oeil et me dit : " j'ai oublié de brancher la bouteille de butane pour accèlerer le refroidisseur, quel con je suis !". Je quittais mon pote en espérant secrètement que les medecins allaient le retenir assez longtemps pour que je change de pays et me trouve un abris anti-atomique, car je connaissais Jean Kevin assez bien pour savoir que dès qu'il serait remis sur chaise roulante, il allait se replonger dans son hack de modem, pour la justice des Hackers in the Zone, defenseurs de internautes lésés par des pourris plein de fric. @++ mon journal à moi, enfin si Jean Kevin ne tombe pas sur une pièce de la centrale nucléaire de Tchernobyl, dans sa décharge favorite ! NB asse importante : Jean Kevin n'est pas le véritable nom de mon ami. Son véritable nom n'ayant pas été utilisé ici, pour d'évidente question de sécurité pour... lui. La DST est à sa recherche pour collusion possible avec qui vous savez.

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Salut mon journal à moi, Hihihi, je suis vraiment content que la "journée sans achat" soit terminée. Heureusement qu'il n'y a qu'une journée de la sorte au même titre que toutes les fêtes nationales, religieuses (toute confession confondue), salariales et autres. Bizarrement, j'ai envie aujourd'hui de me taper les produits de consommations les plus courantes, comme : - les cigarettes les blondes de préférence, car plus de produits toxiques. je parle bien-sur des cigarettes, pas de la gente féminine blonde. Certains mysogines convaincus associent facilement l'image de la blonde évaporée au tabac de la même couleur et considèrent que si la cigarette blonde tue beaucoup de gens, la femme blonde est également fatale au genre masculin. Je trouve ça complètement débile, car les cigarettes de couleur opposée (brune) sont carrément identifiées par une femme gitane dansant le flamenco. On peut également penser que toutes les femmes gitanes ou les brunes sont aussi dangereuses pour l'humanité.En définitif, je me demande si les industriels du tabac ne seraient pas une bande de tapette, voulant détourner tous les hommes de la moitié de la population mondiale, histoire de bien s'éclater en vrais hommes burinés et tatoués. - une bonne bouteille de Johnny le Marcheur Histoire de bien voir les femmes de toutes taille, toute couleur dans les voluptes de fumée de mes cigarettes. De toute façon ,il faut bien ça, à défaut d'autres produits que les Etats modernes refusent à l'ensemble de leur concitoyens. Ces produits que les autorités (qui veillent bien-sur, sur notre santé) qualifient de drogues dures. Et je trouve que ces Etats ont raison, non parce-qu'ils n'arrivent pas à établir une taxe sur ces produits illicites, mais parce-que cela diminue considérablement et à une grande vitesse le nombre de contribuables. Ces Etats ont un manque à gagner trop important pour laisser une telle gabegie détruire une mécanique aussi bien huilée. Et puis pourquoi laisser entrer sur nos territoire de tels produits, alors que nous avons la meilleure industrie viticole au monde. Et puis d'une plante naturelle (tout comme le bash,le bavot ou la boca. Excusez la prononciation, je suis un beu enrhumé ;)) qu'est le raison, nous avons les meilleurs techniques pour la production de liquide inflammable, mais ingurgitable par nos organismes humains. Seul le foi ne supporte pas trop l'abus de ces liquides vendus sous différentes colories (Il y en a pour tous les gouts et à tous les prix), la partie non assimilée par notre alambic interne va direct au cerveau. Ce qui produit dans notre esprit, l'ouverture de la porte des étoiles pour bons nombre d'entre nous. - une petite ballade en auto Comme, je commencerais à manquer d'air (cigarette et bon vin), il va faloir faire un tour en bagnole sur une petite route de campagne, histoire de me conduire en bon citoyen voulant contribuer à faire fonctionner l'industrie pétrolière,automobile et surtout médico-pharmaceutique de mon pays. Une fois dans ma voiture d'un rouge vif, je roulerais tranquilos à plus de 280 kms, car je me prendrais tout d'un coup (effet secondaire de mes boissons favorites) pour la réincarnation de Sena, l'un des trompes la mort qui tue. Sauf que là, le circuit de course sera une ville endormie (ou pas. Cela n'a pas d'importance) et quelques badauds remplaceront le mur de la mort. J'ai toutes les chances de m'en sortir indemne. "Même pas mal", je pourrais dire en cas de sortie de route ! - une restauration rapide Avec de telle émotion, je dirais pas non à une bonne Dac-Monald bien garnie avec la limace en plus (en option). Faut jamais hésiter à demander un rab de limace dans sa salade, car leur viande est trop cuite, surement pour cacher le trop plein de matière grasse, ou les quelques petits bestiaux microscopiques qui portant résistent aux températures les plus extrêmes. Et comme je deteste que les animaux soient abandonnés par des maitres sans scrupules, alors j'ingurgite tout ce petit monde, histoire de leur donner un nouveau foyer dans mon estomac. Mais, il faut pas lésiner à montrer parfois le baton à ces petites bestioles, car ils ont tendance à s'échapper pour aller gambader dans votre matière grise. Cela a pour facheuse conséquence, de provoquer quelques oublis ou tremblements chroniques. Un de mes amis médecins leur a donne le surnom de prions. J'aime bien, c'est mignon comme tout. Enfin pour bien colmater ma faim, une bonne rasade de loca-loca, la boisson locale d'une telle gargotte, finira par dissoudre les morceaux recaltricants. Bizarre tout de même que mon cleb, pourtant morfale né, se refuse à toute consommation de ces hamburgers delicieux dégoulinant de sauce verdatre, jaune, rouge et marron, comme s'il sentait par atavisme qu'il ne devait pas toucher ce plat uniquement réservé aux humains. Comme quoi les chiens sont intelligents, ils savent d'instinct que l'on ne donne pas de la confiture aux cochons. - une bonne séance de mes vidéos de pubs Faut bien se rassurer que les journées de la sorte sont un non sens à notre économie de marché. Alors je vais me coltiner une petite soirée de vidéo où tous mes produits cheris passeront en boucle. Et je regarderais avec une larme au coin de l'oeil ces superbes femmes en tenus de soirée ou à moitiée dévetues présentant la dernière tendance des chiottes en email diamant, le dernier modèle de bolide aussi sobre qu'un chameau du désert de Gobi pouvant parcourir 100000 kms avec un seul plein (pas étonnant avec le nouveau reservoir de la taille d'un tanker pétrolier), sans oublier ce tout nouveau dentifrice qui vous rend les dents tellement propres et brillantes qu'elles en deviennent invicibles. Ah que c'est beau la pub. Au moins dans cette époque où la religion de nos grands parents (du moins sous nos contrées modernes) n'a plus de prise sur les consciences, la pub remplit un vibrant rôle de rassembleur des couches populaires et à la place des crufixes (ou tout autres symboles religieux. Hehehe pas fou le One, j'ai pas envie qu'un airbus ou un tank étoilé vienne défoncer ma maison pour cause d'insulte au prophète ou territoire occupé) on trouve dans 99% des foyers une télévision qui nous relie au reste du monde, en une grande confrérie fraternelle où toute différence est balayé. Ainsi chaque téléspectateur (j'aurais dit, chaque hyno-neuro-téléspectateur) reçoit sa dose quotidienne de flux "Acheter moi, sinon tu es un ringard-perdant-pauvre-tiersmondiste-hasbeen-looser-confinis" et qu'aussitôt, il se prépitera dans le premier magasin pour assouvir l'envie qui vient de prendre naissance dans les replis de son subconscient. Au moins, avec la télé on ne risque pas de finir dans un des enfers miséreux de la Terre. Nous au moins dans les pays industrialisés, nous pouvons consommer, preuve que Dieu existe, car notre eden paradisiaque est remplie à raz bord de tous les délices de la Terre promise, en tout cas c'est la pub qui nous le dit. Il suffit pour s'en convaincre de regarde béatement le monde parfait que nous promet les images de la pub, Micrologiciel où les gens seront capables de planer dans une ville propre où tout n'est que sourire, santé et bien-être absolu Oui, mon cher journal, heureusement qu'il n y a qu'un seul 23 Novembre dans le calendrier. Moi je dis que tous ces fumeurs de moquettes devraient être tous mis sur un radeau et jetés en plein océan pacifique, avec simplement une ration d'eau. Ils verront bien si nos modèles de sociétés de consommation ne sont pas des paradis. Au bout d'une journée avec un tel régime, ces barbus-chevelus-écolodemesdeux-antimondialistes-communistes-linuxiens-et-autres-nanars, se déchireront pour avoir une miette de la plus infecte nagicou pour chien/chat à se mettre dans le ventre. D'ailleurs pourquoi d'abord tous les pauvres de ce monde chercheraient à entrer illégalement dans nos pays riches, s'il n'y avait pas de qualité de vie ? C'est bien la preuve que nous sommes dans sur la vraie voie de la civilisation. Bon, d'accord certains esprits mal tournés, vont me dire que c'est à cause des politiques capitalistes qui maintiennent ces gens là dans une instabilité éducatives,économiqueet politiques pour mieux les exploiter dans leur misère noire, mais c'est même pas vrai, car nous leur avons vendu des armes meurtières pour faire leur révolution de 1789 comme chez nous en France. Mais ces glands sont tellement des assistés que nous leur envoyons nos conseillers militaires pour encadrer leurs soldats et c'est pas de notre faute si les chefs militaires sont issus de la classe dominante de ces pays. De la à dire que nous soutenons les pires dictatures de ce monde, faut tout de même pas exagérer, ben pourtant c'est ce que ces anarco-écolo-barbus-linuxiens tentent de faire croire à la population de nos mondes civilisés. En tout cas, je le dis souvent, il va falloir surveiller de tres tres près ces linuxiens de tout poil (surtout les gros barbus, en sandales - Les plus dangereux et fouteurs de merde), car ils n'arrêtent de proclamer que notre Micrologiciel national est le plus grand representant du modèle capitaliste et que donc il faut le combattre par tous les moyens. Et le plus vil de ces moyens qu'ils [les vils lunixiens] est de partager la connaissance universelle entre les les humains de la planète et d'ailleurs. Les cons, pas étonnant alors qu'ils se balladent avec des sandales en peau de rat et sont même pas capable de se raser car ils n'ont rien compris les règles du capitalisme permettant de s'enrichir à peu de frais sur le dos des plus débiles de nos contemporains. Partager le savoir ! Et pourquoi pas ouvrir les magasins et mettre tout gratos, on est pas des communistes, bande de rats de linuxiens ! @++ mon cher journal à moi, enfin si les linuxiens aux yeux-rouge-couteaux-entre-les-gencives et accessoirement écolos et anti-capitalistes (une récente étude à démontrer preuve à l'appui que nombreux anciens communistes, anarchistes, pacifiques et même corses, enfin tous les miséreux des causes perdus sont devenus de fervent defenseurs ou adeptes des logiciels libres) ne m'ont pas jeter dans leur fosses à pingouins cannibales. Ben oui, il parait que non seulement le reve des ces gens là est de mettre à mal le capitalisme, mais en plus ils élèvent des palmipèdes polaires pour bouffer nos enfants et engrosser nos filles et femmes. Moi je dis qu'il faut tirer à vue sur toute personne portant la barbe, en sandale ou légèrement boutonneux avec des lunettes, c'est du linuxien en puissance et donc danger potentiel pour nos démoncraties marchandes. Ah oui se méfier surtout des porteurs de tshirts-mangeurs de pizza (l'un n'allant pas sans l'autre), ce sont les pires, donc ne surtout pas hésiter un seul instant à tirer avec des balles dum-dum pour mammouths récaltritants et s'ils survivent, finir le travail à coup de godasse cloutées (Non mais...). Pour éviter tout risque de cofusion, chercher une moquette chez les personnes chez qui on rend visite, il y a toute les chance que ce soient des sniffeurs de moquette et donc des linuxiens qui tentent de se cacher, ne pas avoir de remords ni de scrupule à les éliminer d'office à coup de hache (Ne jamais oublier sa hache perso, lorsque l'on est invité chez quelqu'un). On finira bien par faire disparaitre entièrement cette engeance et ne plus risquer d'avoir des "journées sans achats" !

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Salut journal à moi, Gniarf, gniarf, je suis heureux d'avoir un confident comme toi. Tu es mon seul espoir dans ce monde de parnoia aigue. Au moins personne ne viendra ici me faire des remarques sur mes propos non "politiquement" corrects. Tu es mon journal à moi et moi seul. La DGSE/DST/DGST, MI5/MI6, Ex-KGB, CIA/FBI/NSA, Ex-STASI, MOSSAD et tous les autres services tellement secretes qu'elles ne sont même pas conscientes de leur propre existence ou composées que d'une seule personne ont trouvé de nouvelles missions : La surveillance de leur concitoyens connectés ou non (Courriers, Téléphone, Télévisions, Ordinateurs, Fax, et même pigeons voyageurs). Et oui, mon journal à moi, le signal de départ pour cette ordre de nouvelle mission (qui s'auto-détruira dans 5 secondes) a été donné par les USA, apres que 2 immeubles en béton armé indestructible se soient effondrés comme des chateaux de cartes (à se demander avec quel béton, ils étaient construits). Pour l'instant les agents secrets de ces agences secrètes ont pour 2 missions secretes de mettre en place de manière secrète : 1-Construire des ordinateurs de confiance Bah oui, car aujourd'hui il n'existe pas d'ordinateur à qui on peut confier un enfant. On ne connait pas l'origine de tous les ordinateurs. Il parait même que certaines de ces machines actuelles ont des composants d'origines asiatiques, alors que la plupart des agences occiendtales n'ontpas de connaissances "asiatologues". Apprendre le madarin ou le pekinois modifié n'est certainement pas à la portée du premier apprenti-espion venu. Alors pour combler ce deficit culturel, les super-flics cybernétiques ont demandé aux industriels de la chose informatique de construire de super-ordinateurs à qui ils pourront faire confiance, car parlant un même langage qu'eux. Ces machines en projet seront tellement blindées et sures que leur conception est tenu secrète et seront dotées de mécanismes logiciels et electroniques ne leur permettant pas de communiquer avec elle-meme. Alors pour les autres machines n'adoptant pas ces techniques extra-terrestres, il n'est même pas concevable d'imaginer une quelconque liason fillaire, herztienne ou télépatique(les cartomaciennes peuvent aller se moucher. Hehehe, les ingénieurs ont pensé à tout!) avec ces nouvelles machines. Quand à une approche physique de ces monstres de secrets, il faudra une bombe nucléaire pour ne serait-ce que penser s'en approcher à moins de 1000 kms, car enterrées 10 kms sous terre, gardées par des humanoides clonés et décerébrés dont la seule fonction est d'empêcher par tous les moyens toutes personnes, animaux ou insectes non habilités à avoir un droit de regard sur ces installations non officiellement existantes. Et oui, mon bon journal, la guerre de l'information est déclarée. Chaque pays du monde va essayer d'avoir une avence technologiue sur ses voisins, en commençant par écouter leurs propres citoyens, au cas où certains de ces citoyens seraient "retournés" par le camps adverse. 2-Recruter les "nouveaux" espions. Justement en parlant de concitoyens soudoyés par les ennemis de la démoncratie (la vraie démoncratie, et non ce semblant de république anarchique où tous les membres d'un pays sont égaux devant la loi), c'est à dire tous les autres pays (qui pensent également la même chose), le recrutement des agents de confiance sera la tache la plus ardue dans les nouveaux objectifs secrets. Comment être sur qu'un homme/femme/enfant/chien/chat/autre seront des candidats potentiellement acréditable pour devenir un agent secret spécialiste es-écoutes electronique ? Toute la difficulté de la mission ultra secrète réside dans cette simple question à l'allure anodine. En effet, prennons le cas d'un enfant que les autorités miltaires secrètes veulent "préparer" à devenir un cyber-flic "mention hacker underground de ta mère de la mort qui tue", il va falloir commencer par surveiller sa naissance. Et comme les "Intelligence services" ne connaissent pas vraiment l'origine douteuse de tous les citoyens (L'exemple de la France, montre que depuis les guerres gallo-romaines, il n'est plus tres évident de déterminer la naissance, car trop de mélange culturel. Quant aux USA, ce n'est même pas la peine à cause des vagues successives d'émigrants venant des trous à rats de toute la planète), tous les états cherchent à accélérer le developpement du clonage humain. Ce qui va permettre de "fabriquer" des produits humains sains de toutes faiblesses liés à la nature huamaine, comme le sexe ou l'amour. Ces nouveaux êtres seront donc asséxués (Cette possibilité coincide avec la découverte du géne controlant la détermination et le développement sexuel chez l'être humain) pour éviter tout risque de séduction possible. Ces agents n'auront plus de sexe, les fonctions d'élimination naturelle se feront par les pores de la peau, d'où le projet parallèle de construire des douches en nombre suffisant, dans les centres de surveillance electronique, à cause de l'odeur nauséabonde que ne manqueront pas d'émettre ces super-humains. Pas de crainte pour les bactéries, car la nourriture des ces humanoides de confiance sera controlée de telle sorte que même les bactéries émises par ces choses sernt des bactéries de confiance, donc pas de risque de contamination bactérienne des circuits electroniques des ordinateurs de confiance (Quand je te disais, cher journal qu'"ils" ont pensé à TOUT !) Une fois que ces deux objectifs essentiels seront atteints par les agents secrets gouvernementaux dans un bref délais, alors nous pourrons, nous les sous-humains normaux (à qui "ils" ne peuvent pas avoir confiance) dont la fonction sera reduit à celui d'esclaves pour la marche du système, dormir sur nos deux oreilles, car l'ordre mondial règnera sur la planète Terre, et tout ce petit miracle sera atteint grace à l'ère informatique de confiance détenu par quelques rares privilégiés qui n'auront pas subis la grande opération d'hypnose télévisuelle des années 2005-2010, officiellement dénommée "Le Million, Le Million", "Loft story" ou "Star Académie" dans certaines contrée. Il va de soit que ces changements intitulés "Opération Zen et Confiance" ou OZC 2000, ne se sont pas déroulés avec facilité. Les quelques associaux refractaires à tout controle, ont vite été mis "en confiance" dans des bunkers à 300 kms sous terre, enchainés, musélés et entubés (pour la nourriture) en attente d'un prces dont l'issue est connue de tous : L'extradition hors de notre système solaire (la mort étant un sort trop doux pour des énergumène empêcheurs de s'enrichir en paix). Apres, ben.. apres , ils seront entre les mains de leurs divinités (s'ils sont croyants). En tout cas ce ne sont plus ceux-là qui viendront foutre nos systèmes de confiance en l'air. @++ mon journal à moi. Enfin, si j'arrive encore à échapper à tout contact télévisuel. Pour l'instant j'arrive plus ou moins à vivre les yeux bandés et les oreilles bouchés, mais encore pour combien de temps ?

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Salut mon journal à moi, Peu commune cette seconde intervention sur tes pages cathodiques, mais là je trouve que les USA pousse le Bush(on) un peu trop loin à mon gout. Suite à cette news : http://news.zdnet.fr/story/0,,t118-s2126090,00.html relative au refus des USA de Bush de signer le traité contre les cybercrimes à caractère raciste, je me suis dit que nous vivons une époque formidable. Alors quoi ? D'un coté les USA de Bush nous balance la perpétuité dans les prisons les plus tordues de la planète pour toute tentative d'accès non autorisé à des machines tierses, et de l'autre ce même pays (phare de l'humanité resplendissante, des avocats et...du mal bouffe) ne veut rien savoir sur les propos carrément racistes et xénophobes s'étalant comme une bave nauséabonde sur le net. Soyez des racistes, xenophobes, homophobes, sexistes, nainophobes, blancophobe, noirophobes, hispanicophobes, asiaophobes, catholicophobes, prostestantophobes, juifophobes, islamicophobes, boudhistophobes, Hare-Hare-Krisnaophobes, ... (tout ce qui touche l'identité d'un individu ou groupe d'indivus)phobes bien convaincus et étalez vos sentiments sur le net, personne (pas aux USA en tout cas) ne viendra vous dire quoique ce soit. Vous êtes dans votre plein droit. A part que cette saloperie d'administration bush (je porte l'entière responsabilité de ce qui est écrit !) oublie que le net ne s'arrête pas à aux frontières des USA. Heu... reflexion faite, le reste du monde n'existe pas pour les USA, comme chacun le sait bien (que je suis con moi alors !) Par contre Ils [USA] nous rapellent bien haut et fort qu'il serait temps de ratifier les brevets sur les logiciels (surtout en Europe), histoire de s'en mettre un peu plus dans les fouilles (cf. http://linuxfr.org/2002/11/15/10322.html ). Comme quoi, ce pays a des priorités qui ne sont pas les mêmes pour tout le monde. Bizness is bizness, tout le reste n'est que tripotage mastubatoire intellectuel teinté de considération philosophico-humanitaire vulgaire, n'ayant pour but que d'affaiblir la puissance des USA, soutenu par les communistes (Heu...One il ne reste plus beaucoup de coco sur cette planète).Ah oui...(quel con je suis alors.Seconde édition). A la place de "communistes", il faut donc lire "islamistes yeux-rouges-et-couteaux-entre-les dents". Petite apparté entre nous, tu vois comment il est si facile de remotiver tout un peuple contre de nouveaux ennemis (de préférence hors des USA), pour faire oublier que le chef est un cancre complet quant aux questions internationales. @++ mon journal à moi, enfin si les chinois de la NSA ne m'ont pas coffrer d'ici là, car avouons que j'ai "un peu terni" l'image de leur grand chef va-en-guerre. Faut remarquer sa demarche de cowboy des plaines du far-west, il manque plus que le colt, le stetson (chapeau à large bord pour se protéger des ardeurs du soleil voir : http://www.actires.com/cgi-local/shop.pl/page=p20s.html) l'étoile de sheriff et le canasson.

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Salut mon journal à moi, Oh pinaise de pinaise, que ça fait mal ! Ben oui, mon cher journal, faut que je relate ma petite virée dans les colonnes de linuxfr. Oh rien de bien méchant, méchant, mais tudiou, ya des mecs qui ont des mains comme des battoirs de bucherons canadiens. Oui, tu sais ces bucherons qui se tapent un grizzli en guise de petit déj, histoire de pas avoir le petit creux de 10h du mat. Alors voilà, j'étais cool accoudé au bar quand un mec vient me voir pour me dire : "hé tu sais mec..." Heu non... ça c'est un autre truc. Faut que je range le bordel dans ma tête, sinon c'est plus possible. Ah voilà j'ai trouvé. Donc, moi cool je poste une gentille bafouille tres cool sur la nécessité de se reconcentrer sur nos objectifs historiques et traditionnels (Yeah rulez le nux !) plutôt que de sauter comme des puces en rut, dès que un mot relatif à microsoft est lancé à la meute (Té cool l'association puce et meute=plusieurs chiens. Je sais pas où je vais chercher tout ce bagage livresque ? Trop fort la moquette, pour sur :)). Alors donc, voila qu'à peine je clique sur envoyer pour que le lecteur soit médusé par mon analyse pertinente et objective, je vois arriver deux gars à l'air sympa et modestes. Appelons les Kilnada et Tierplan pour ne froisser personne ;). Arrivés à ma hauteur, le plus grand des deux se plante bien en face de moi et... prend un élan avec son bras droit et... me fout une targnolle de magnitude 10 sur l'échelle de Richter, alors que le plus petit se jete comme un mort de faim sur mon tibia gauche pour le mordre avec des crocs qui feraient passer la bête du Gévaudan pour un vieux cleb édenté ! Mon cerveau ne savait plus à quelle partie de mon corps il devait donner la priorité pour que je sente la douleur : A ma jambe qui n'était plus qu'un tas de ruine ou ma machoire qui en tremble encore ! Tudiou,les assassins n'étaient pas aller ni de main morte ni de dents ébrechées ! Maintenant avant de poster un truc quelconque, je vais d'abord regarder si les deux lascars ne trainent pas dans les parages et puis je porterai à partir de maintenant une armure intégrale en titane ionisé et galvanisé à l'uranium appauvri, doublé (c'est un minimum) d'une bonne couche de kevlar triplex. Allez hop, un petit coup de sniffage moquettaire, pour calmer mon demi-neurone qui commence à paniquer grave avec l'évocation de cet incident linuxfr-ien @++ mon journal, encore heureux que l'un des teigneux ne s'est pas attaqué à mes mains (Mierda de mierda, je viens de leur filer une idée pour leur prochain raid) sinon plus de post pendant une période indéterminée.

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Salut mon journal à moi, Je suis hyper content de cette propostion de loi américaine, la "Cyber Security Enhancement Act" ou CSEA, (voir :http://linuxfr.org/2002/11/15/10315.html ). Ben oui, moi qui suis un amateur de sensation forte (sniffage de moquette/papiers peints/murs parisiens ou musique online à douf directe dans l'oreille interne), je vais pourvoir ressentir de nouvelles sensations de frayeur intense : Le Crime Informatique=Perpet. Non seulement je vais enfin pourvoir revendiquer haut et fort mon appartenance au clan des Jean Kevin, mais en plus j'aurais direct le grade de campone des campone dans la criminalité. Le clan des Jean Kevin est effroyablement plus dangereuse que tous les autres organisations criminelles comme : - La Cosa Nostra ou la Camorra italienne - La mafia russe, turque ou albanaise - La triade chinoise - Les Yakusas japonais - Les cartels sud-américains - La pègre française Toutes ces organisations criminelles ne sont que des ramassis de tantouzes, même avec leur arsenal de terreur. Nous nous utilisons l'arme absolu, à savoir une ligne téléphonique et un vulgaire ordinateur. Avec de si simples outils, je peux réaliser le plus crime le plus abject de toute l'histoire humaine : m'introduire dans un serveur qui n'est pas à moi. La sanction est à la mesure du forfait : la perpétuité garantie :). Et oui mon cher journal, faire un scan de serveur pour éprouver la sécurité des serveurs detenant les informations confidentiels me concernant (Sécurité sociale ou les info médicales) va devinir une activité à tres haut risque. Sueur froide et dressage de cheveux garantis, lorsque les hélicoptères armés de fusées à tête nucléaires, les chiens (dressés pour sentir le pirates informatiques à 1000 kms à la ronde) et les hyper-soldats "tuez d'abord et posez les questions ensuite" viendront defoncer ma porte. Plus fun que ça, je crois que j'aurais du mal à trouver. C'est sur, pour moi le sniffage de moquette va devenir de l'histoire ancienne. Vive le piratage informatique. Je avais enfin devenir un véritable caid, bien pire "Hannibal le cannibal", gloire et célébrité à la portée d'un simple clic de souris, qui dit mieux ? @++ mon journal à moi, enfin si mon dernier nmap n'a pas été repéré par les décrypteurs de la NSA (Mierda, j'ai laché un mot interdit) Pour sur, je suis fini, à moi la gloire, car je vais écrire mes mémoires de hackers au fin fond d'un géole (Le cine US en fera surement un film : "One Kevin ou La terrible et effroyable histoire du violeur de serveurs informatiques pas sécurisés" ;)

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Salut journal à moi, Voilà en relisant mes derniers écrits, j'ai remarqué que des vandales ont tagué sur tes belles pages cathodiques. Les enflures, ils n'ont pas de respect pour la propriété privée. Remarque c'est normal quand on se met à fréquenter les nanards de l'open-source, les pro du gpl et les mordus de linux, pour eux la notion de partage du savoir doit être universelle ;) Alors pour éviter que ces gens là ne viennent à nouveau detruire mon oeuvre à moi, je leur laisse ce petit lien :http://www.comfm.com/live/radio/?tt=4 . Mais s'ils lisaient toutes les news comme : http://linuxfr.org/2002/11/03/10201.html , ils auraient su qu'un dénommé houplaboum nous avait indiqué http://www.shoutcast.com/ pour trouver d'autres radios. Té, ce Houplaboum doit être aussi déglingué que moi. En tout cas, je sniffe plus la moquette ni les murs parisiens. J'ai juste un petit problème de surdité depuis quelques jours. Et puis le voisin d'à côté me laisse tranquille, depuis qu'il m'a vu avec mes yeux injectés de sang, les cheveux dressés et les dents éclatés (à cause de ma tentative à vouloir écouter du Heavy Métal online). Le pauvre voisin a eu un moment de frayeur intense, je n'ai compris que lorsque je suis passé devant le miroir du hall d'entrée: Whaouooooooooo, mon Dieu, c'est quoi ce truc dans mon miroir ??? Ptain, va falloir que je fasse mollo mollo avec ces radios, sinon je vais y laisser des plumes pour sur !!! @++ petit journal, enfin... si je suis encore de ce monde.

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Salut cher journal Hehehe, je remonte de nouveau à la surface, histoire de me prendre un grand bol d'air. Comme tu connais mon penchant pour le sniffage des moquettes soyeuses en poil de moule du lac... heu du lac... (allez un ptit coup de copier/coller :)) du lac Okeechobee, il faut humer autre chose sinon c'est l'ambolie pulmonaire assurée. En effete, cela a tendance à solidifier le sang comme du béton doublement armé. Sinon rien de nouveau depuis notre derniere rencontre clavière (par l'intermédiare du clavier et non de la clavicule, précision pour ceux dont le demi neurone commence à pencher de la tête), j'ai rien de bien nouveau à etaler sur ton écran. Aaaaaaaaaaah si.... j'ai un truc pas mal qui risque peut-être de me détourner complètement de mon activité favorie: sniffage de moquette. Un truc qui t'éclate encore plus la tête. A savoir : 1-Trouver une radio on-line passant que du classique. Exemple : http://205.188.209.193:80/stream/1006 2-Trouver une radio on-line passant que de la jungle Drum'Bass ou Hard House. Exemple : http://152.163.134.164:80/stream/1002 ou http://205.188.209.193:5190/stream/1026 3-Mettre son casque d'écoute 4-Aller sur 1 et y rester pendant une demi-heure, pas oublier de mettre le volume à fond. Quand on commence à se sentir comme une guimauve alors, 5-Remettre le 2 tout d'un coup (le tout d'un coup est essentiel) 6-Effets garantis (Eviter tout objet fragile à sa portée ou tranchant) ---> Dressage des cheveux garanti ---> Saut au plafond (vaut mieux ne pas bosser sous une pente d'escalier) ---> Plombage dentaire en miette ---> Transpiration abondante ---> Rythme cardiaque à la limite de l'implosion ---> Mal de crane assuré 7- Effets indésirables ---> Sourd pendant un laps de temps plus ou moins long ---> Difficulté à apprehender la réalité environnente ---> Gestes saccadés ---> Impossibilité d'écouter le 1 Qui a dit que le Gnu/linux n'était pas multimédia ??? En tout cas, mon demi neurone ne frétille plus, je crois bien que j'ai "Maurice, tu pousses le bouton un peu loin !!!". Bof, il parait que ça se repare avec la micro-chirurgie et les cellules souches. Je vais pouvoir renouveller cette expérience d'éclate dans peu de temps. Maintenant je peux laisser la moquette à mon cleb, j'ai trouvé autre chose :))) @++ mon cher journal, le temps que mon demi neurone sort de son coma. Ptain, le Maurice a vraiment poussé le bouchon un peu trop loin là !!!

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Ben oui quoi, juste une quinzaine à pas te caresser et pouf... on est oublié, banni, piétiné. Loin du clavier, loin du sommet. Alors voilà, je remonte du tréfond des abimes. A part cette volonté de revenir parmi les vivants (???) je vais bien. Mes expériences de "sniffage mural" n'ont pas été tres concluantes. En effet, j'ai depuis peu un lancinant mal de crane persistant. Comme quoi, je vais retourner à mes sniffages originaux. Ouaip, rien ne vaut une bonne moquette bien soyeuse en poil de moule des Everglades du lac Okeechobee. Pourquoi Okeechobee ? Pour deux raisons essentielles : 1 Okeechobee, ça sonne bien et ça fait tres séminole :) 2 J'ai pas sniffé les moules issues d'ailleurs. Faut pas oublier qu'une moule ça se déplace à une vitesse folle et que donc en fonction des ruisseaux, rivières ou fleuves empruntés, une moule peut avoir une odeur différente. Odeur dont le spectre peut aller du pipi de chiot non sevré à l'odeur caractéristique d'une nappe de mazout deversé par un bateau faisant sa toilette hivernal. Bon , je crois que je vais me reposer là, car je commence à voir des flashs multicolores. Quelques effets résiduels des murs parisiens. Conseil: Evitez les murs parisiens, surtout à 10 cm du sol. Préférez, si vous n'avez pas de sniffage plus nobles, le sniffage mural à des hauteurs non atteignables par les jets de chiens ou d'humains. C'est à dire à 2m du sol, les choses commencent à être plus saines. Mais cela vous oblige à vous ballader avec un escabeau, pour pallier à une envie pressente: imaginez passer devant un mur tout neuf et ne pas pourvoir s'adonner à son sniffage quotidien, c'est à la limite de l'insupportable. Pas étonnant que de plus en plus de fait-divers relatent d'horribles histoires de vol d'escabeau dans les arrières cours d'immeubles. Alors n'oubliez surtout pas de bien attacher vos escabeaux avec des antivols en triple points titanisés. D'ailleurs moi je me ballade toujours avec deux escabeaux pour me rendre à mon travail, comme on fait toujours des rencontres galantes à Paris, il est de bon ton d'avoir un escabeau supplémentaire pour la personne à séduire. A bientot mon journal à moi tout seul (Heureusement que personne d'autre ne peut te lire, sinon on y verrait les pensées d'un fou en manque de murs)

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Bon alors pour avoir une suite et un déroulement logique d'un journal, il faut donc utiliser la méthode "je me réponds à moi-même" !!! Pourquoi pas. Mais je me pose "à moi-même" la question : Jusqu'à quel niveau peut on descendre avec une telle méthode ? En supposant que j'applique la dite méthode tous les jours, du lundi au dimanche, à la fin de la semaine j'obtiens un niveau +7 le dimanche. Avec la condition essentielle que personne ne vienne saloper ma chronologie, en répondant de manière osée et inappropriée à un des mes posts, théoriquement je finis l'année avec un +365 niveaux. Question (non pas à moi-même): est-il possible de faire tenir un +364 posts fils dans le journal ? Merde, faut pas répondre à ce poste, sinon mes comptes seront faussés. Mais alors si personne ne répond comment pourrais-je avoir la réponse à cette première question ? Merde, faut pas répondre à cette question, je parle pas de la première, mais de la seconde. Oh punaise !!! Si personne ne répond à la première question, je me retrouve sans réponse. Et alors la question reste entière et je ne saurais jamais si il est possible d'avoir un post suivi de 364 fils. Alors vaut il mieux rester sans réponse et avoir une prévision juste ou faut il espérer une réponse et fausse ses calculs ? Mieeeeeeeeeeerda !!!! Laissez tomber !!! Allez hop, un coup de papier peint, pour tranquiliser le demi-neurone qui commence à frétiller dans tous les sens. Foutu journal !!!

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Tout ce que j'avais écrit sur http://plop.linuxfr.org est donc définitivement perdu. Bon, on va dire que les Chinois du FBI sont passés dans les serveurs de linufr, sinon j'enrage comme un fou, vu que j'étais inspiré et que j'avais pas fait de copie. Va falloir que je me farcisse à nouveau la moquette, pour avoir de telle illumination. Mais vu que mon clébart qui n'a pu se retenir avant la ballade nocturne, s'est oublié sur le tapis (source d'inspiration grandiose), mon journal risque de ne pas être lisible par tout le monde. Du moins les premières pages, le temps que je redescende sur terre. Té, je me demande si le sniffage de moquette n'est pas réprehensible par la loi ?

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