Journal Le modem de Jean Kevin

Salut mon cher journal à moi,


Té, je t'ai pas raconter l'histoire de mon pote Jean Kevin le rebel de la mort qui tue ?

Ben, je viens de le visiter à l'hopital La Salpêtrière (Comprend qui peut). Tudoui, le mec avait une sale tronche, mais pas grave qu'il m'a dit : "Même pas mal !". Sur ces notes d'espoir je lui avais demandé, ce qui avait bien pu le mettre dans un état pareil. Je m'attendais à ce qu'il me raconte une expédition qui aurait mal tourné en Tanzanie, car je savais qu'il pratiquais pas mal la photo (vu le nombre d'appareil que j'ai pu voir chez lui), mais cette fois ci, les buffles avaient senti l'odeur tres particulière de Jean Kevin (Jean Kevin en bon hacker n'aime pas trop le nettoyage corporel et l'eau est une substance inconnue dans son système de pensée) et les sales bête n'avaient pas trop apprécié ce fumet (comme la plupart des êtres vivants, d'ailleurs) et la charge fut rude, brève et puissante (une centaine de tête de bétail). J'imaginais même, vu l'état pitoyable de Jean, que ces bêtes à cornes particulièrement pointues, s'étaient joyeusement essuyés les sabots sur mon gars. A raison de 4 sabots par animal avoisinant les 250 kilos, multipliés par 100, je crois que je commençais à comprendre pourquoi mon pauvre ami avait juste seuls un oeil et un coin de la bouche de visibles sous la carapace de platre qui le couvrait des pieds à la tête.

Il me repondit que non, que les buffles n'étaient pas la cause de son malheur. Au fur et à mesure qu'il me relatait son accident, je sentais mes cheveux se dresser sur la tête comme dans un cauchemar apocalyptique. Il se trouvait dans cet hopital tout simplement à cause d'une news qu'il avait lu dans le fameux linuxfr (le "In The Monkey Zone" des hackers frenchies). La news ( http://linuxfr.org/2002/11/27/10394.html ) racontait comment des petits boutonneux ricains s'étaient faits choper comme des lamers par le FBI, pour avoir hacker un modem cable et booster leur connexion. Les cons, ils étaient tellement nazes qu'ils se sont attraper la main dans le sac. Lui en tout cas, lui le véritable Jean KEVIN The Rebel de HACKER de la MORT qui tue sec, allait montrer à la face du monde de pourris qu'il pouvait faire mieux, beucoup plus mieux que ces foireux de ricains. Encore plus fort que fort, lui allait se connecter chez un cable opérateur (pris au hasard d'un scan) avec... avec... (ouais, tenez vous bien) un modem RTC de 33K. Pour sur, lui jean kevin allait marquer l'histoire du hack avec un grand JKHM (Jean Kevin Hacker de la Mort) !

Voilà, donc mon gars qui épluche tous les chans de Zhakers, les purs et durs, ceusses qui sont tatoués, bronzés et avec des cicatrices, et non des tapettes qui se la pètent en tripotant le kernel en se donnant le titre ronflant de gourou (Ça, meme un gosse de 3 ans pouvait le faire). Et après une nuit de dure labeur, à s'abimer ses lunettes en cul de bouteille et une douzaine de pizzas et de kro (30 petites, hein ! Jean Kevin n'est pas un poivrot, ah que non !), il avait fini par rassembler tous les éléments lui permettant de passer à la world domination des pourris capitalistes de la planète. Pour bien se protéger de tout risque d'intrusion extérieur non désirée ni souhaité (car les hackers faut qu'ils soient d'abord discret. Il a vu ça dans le film "Traque sur le net et sans plis" et aussi dans "Cyber, le traqué"), Jean avait mis en place un vrai firewall (bon ok, il avait pas tout compris dans les schémas, surtout la partie abordant le terme d'IpTable. Il se demande encore à quoi pouvait bien servir une table chez un hacker, lui avait toujours manger ses pizzas à même les genoux. Tain, foutre une Table de la marque Ip pour bouffer, Mouarrrrf, qui sont cons ces pseudos hackers !). En tout cas lui, il avait monté un beau firewall (coupe-feu, il avait l lu la traduc dans son pocket. Un petit truc qu'il avait modifié pour même traduire les langues extra-terrestres !) avec les sacs dont il ne connaissait pas le contenu, il y avait juste écrit dessus AZF. Ptain la chance qu'il avait eu de les trouver dans la décharge à côté de chez lui. Avec son firewall fait main, impossible de trouver tracer Jean Kevin, le malin. D'ailleurs n'avait il pas mis un panneau de plexiglass, pour empêcher toute radiation dans les deux sens ? Ah ces glands de cablopérateur allait en avoir pour leur fric, qu'ils n'hésitent pas à piquer dans la poche des pauvres internautes.

Ensuite il s'est attaqué à l'Overclocking de sa machine à lui. Il allait en faire une bête de course qui tue la mort. Il coupla donc son processeur à un moteur d'avion (tombé, un jour comme ça, dans la même décharge). Il remplit à raz le goulot du moteur avec un liquide que son nez avait identifié comme étant du kérozène pur jus. Et pour pas que tout ce petit monde ne chauffe trop, il avait eu l'idée géniale de mettre un système 100% Jean Kevin, qui permettait de refroidir son proc. Ah, il était fier de son truc, un petit bijou à l'hélium liquide pouvant atteindre la barre fatidique de -450° !

Quant au modem lui même, un simple blindage (une bonne couche de coton hydrophile et du ruban adhésif) des fils reliant le modem à la prise téléphonique suffisait. Pas la peine de toucher la mécanique interne, les modifs qu'il avait faites sur son pc à lui devaient suffire amplement à booster son modem 33K.

Le drame se produisit, juste après qu'il eut appuyé sur le bouton rouge de la mise sous tension (le bouton était rouge, car il avait eu le génie de peindre au feutre rouge son bouton on/off comme dans les films américains). Il me raconta que le seul souvenir dont il se rappellait, était constitué d'un silence de quelques secondes, un bruit strident (comme pour un modem essayant de négocier une porteuse) et... et... une grande et immense explosion d'une blacheur aveuglante. Après, ben après..., il ne se souvenait plus, mais rien de rien. C'est l'infirmière qui lui avait raconté la suite des évènements. Il avait simplement concocté une petite bombinette nucléaire (d'après les dires du capitaine des pompiers), l'explosion n'était pas à fragmentation, mais très localisé. Sur les lieux, seul un bouton de couleur rouge a été retrouvé. Les autorités militaires envoyés sur les lieux ne savent toujours pas ce qui a pu provoquer un tel accident. Il n'y avait pas eu de victime, à part lui, retrouvé à une 10aine de kms de là, nu comme un ver et pendu à un lampadaire. Les médecins avaient eu quelques difficultés à retirer de son corps, des bouts de plastiques fondus ressemblant vaguement à des touches de clavier informatique. Par contre, le demi cercle (plateau d'un des disque durs ?) dans sa cuisse ne pouvait être enlevé, car trop risqué. En définif, il s'en tirait pas trop mal de son hack de modem.

Je lui demadais s'il allait refaire une telle hérésie qui aurait pu couter la vie à beaucoup de personnes de son voisinage si ce n'etait de la ville, il me répondit que non, car il savait qu'il avait commis une tres grosse erreur. Rassuré, je le regardais interrogateur, et Jean Kevin eut comme une étincelle dans son unique oeil et me dit : " j'ai oublié de brancher la bouteille de butane pour accèlerer le refroidisseur, quel con je suis !". Je quittais mon pote en espérant secrètement que les medecins allaient le retenir assez longtemps pour que je change de pays et me trouve un abris anti-atomique, car je connaissais Jean Kevin assez bien pour savoir que dès qu'il serait remis sur chaise roulante, il allait se replonger dans son hack de modem, pour la justice des Hackers in the Zone, defenseurs de internautes lésés par des pourris plein de fric.

@++ mon journal à moi, enfin si Jean Kevin ne tombe pas sur une pièce de la centrale nucléaire de Tchernobyl, dans sa décharge favorite !

NB asse importante : Jean Kevin n'est pas le véritable nom de mon ami. Son véritable nom n'ayant pas été utilisé ici, pour d'évidente question de sécurité pour... lui. La DST est à sa recherche pour collusion possible avec qui vous savez.