Journal 2PS

Bonjour,

je viens de retrouver sur mon disque dur une histoire totalement crétine que j'avais ecrit il y a quelques années. Comme elle prend la poussière, qu'elle n'a jamais été finie, et qu'en plus certains passages craignent un peu (beaucoup), je la met en SSPL (Stupid Story Public Licence), donc n'importe qui peut la modifier, l'imprimer, se torcher avec, bref ce qu'il veut (et merci google d'indexer mon travail)

P.S : A l'époque je pondais le truc a intervalle plus ou moins régulier, ce qui explique certains chapitres de 3 lignes...
P.S 2 : Les fautes et les abréviations sont d'époques...
P.S 3 : Bonne lecture ! :)
P.S 4 : si vous retouchez quelques trucs, mettez les modifs a dsposition, que google prenne note

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2PS : Presse-Purée Story (prononcez « toupiEsse »)
by cho7 (written appoximately 4-5 years ago, so euhh en 1999)


Episode I :
C'est l'histoire de paul le presse-purée. Alors qu'il se balladait dans la foret, Paul rencontra une patate. Une grosse patate hein, pas une patate de pédé. Soudain la patate commenca a grogneller et se mis a bondir sur le pauvre presse-purée sans défense. ARggghhh se mis a geindre le presse-purée. "Ca va pas non ??". Soudain, un eclair surgit et une forme rouge surgissa dans le ciel...



Episode II :
Mais qu'elle etait donc cette forme rouge dans le ciel ?? N'etait ce pas... Mais oui, le chef des tomates en personne. Mais que vient il donc faire ici lui ?? Armé d'ue pile éléctrique il noya la mechante patate et sauva le gentil presse-purée. Mais la venu du chef des tomates ne présage rien de bon, il a surement une idée derrière la tete. "Je viens de vous sauver, dis Kette Choppe, vous me devez quelque chose en echange "(alors pour ceux ki n'ont pas capté, Kette Choppe c le chef des tomates). Ce que vous voudrez, répondit Paul, encore sous le choc. "Voilà, nous réalisons une étude comportementale sur les intéractions entre l'ours polaire et la truite sauvage d'auvergne, et nous avons donc besoins de vous pour parvenir a nos fin". Mais a quoi va bien pouvoir servir notre gentil presse-purée ? Cela ne cache t il pas un piège, bien plus gros encore que la patate ?? A suivre...



Episode III :
Après une breve marche de quelques heures, Paul et Kette Chope arrivèrent enfin a TomateLand, joli quartier résidentiel, avec des maisons possèdant chauffage éléctrique, cuisine équipée, combles aménageables, salle de bain, salon de 18 m² et tout ca pour la modique somme madame non pas de 5000 francs, non pas 4000 francs madame, mais pour la modique somme de 3000 $ tout frais compris, et par mois. Mais TomateLand, abrite, en plus de son quartier résidentiel sublime, le quartier général de Kette Chope. Paul se sent tout petit dans TomateLand, là bas les tomates sont hostiles a tout étranger, et les regards lourds se font sentir. Paul suit Kette Chope tête baissée...Arrivée au QG des tomates, paul finit par demander a Kette Choppe : "Mais que me voulez vous réellement ??"
Là Kette Choppe sourit et ne lui répondit pas. Bientot Paul se retrouva dans sa suite, celle ou avait logé il y a de cela 2 nuits la sublime Jude Pom, célèbre top model en visite a TomateLand.
Pour patienter, Paul commenca a lire une vieille bande déssinée qui était posée sur le lit. Il commenca par se poser des questions : "Pourkoi ce foutu coyote se fait il toujours avoir ?? Et pourquoi BipBip fait il tjrs BipBip ??Aurait il fait PoumPoum s'il s'etait appelé PoumPoum". Autant de questions que ce pose notre valeureux presse-purée et qui l'espace d'un instant lui font oublier les terribles évenements dont il peine a soupconner l'existence...



Episode IV :
06h00. Paul est deja debout. Sur le lit, la bd froissée qu'il a oublié de ranger lorsqu'il s'est endormi la veille. Il y a des matins ou l'on sent que quelque chose ne va pas. Ce matin, Paul, sent que quelque chose ne va pas. Soudain, une sirène se fait entendre. "Oh une sirène se fait entendre pensa Paul".
_"Toc toc" fait la porte.
_"Que voulez vous ?",demanda Paul
_"Je dois vous parler".
Paul sait qu'il est menacé. Pourquoi une porte voudrait elle lui parler ??
_"Attendez un instant, je fini de me préparer."
Soudain Paul percuta. La pièce dont il se trouvait n'avait ni fenetre, ni rideau dans la douche (euh...). Impossible donc de s'evader dehors. Soudain la porte s'ouvrit. Un officier entre dans la pièce.
_"Bonsoir, Monsieur Chope voudrait vous parler."
_"Ah lui aussi ?"
Paul sens que quelque chose ne va pas, d'abord la porte, ensuite l'officier, que lui veule t il tous ??
Pourkoi l'officier tient il un pot de miel dans la main droite ??
Pourkoi a t il dit bonsoir en s'annoncant alors que nous sommes le matin ??

La suite s'annonce terrible pour notre valeureux heros d'acier...



Episode V :
6h10. Paul est escorté par 2 officiers de l'armée rouge jusqu'au bureau de l'énigmatique Kette Chope. Le couloir dans lequel notre héros evolue est un couloir sombre et aveuglant, avec des posters de Kate Chopeheinz, fondatrice du foyer club de l'amitié des tomates, mais aussi belle-fille de Kette Chope. Paul n'a jamais aimé cette fille (NDLR : C'est une tomate a yeux bleux. Le bleu lui rappelle l'ocean, et Paul n'aime pas l'ocean. Il a failli se noyer les pieds qd il etait petit). Nous voilà enfin arrivés. En entrant, Paul remarque que Kette dispose de rideaux pour sa douche, il hésite a faire la reflexion puis se ravise, pensant que sa réfléxion ne serait peut etre pas de circonstance. Paul du haut de son petit 1m20 (presse-purée de 2nde génération) se sent bien petit face a l'imposant Kette Chope, qui meme assis debout, atteint la taille 1m50, ce qui, chez nos amies les tomates, reste toutefois assez rare pour etre signalé. Paul en peut plus. Soudain il se met a hurler.
_"Mais enfin que me voulez vous !!"
_"Silence tas de féraille, ou tu ne le saura jamais" lui répondit un garde.
Paul sait qu'il ne doit pas insister, car si on le tue, il sera mort. Il opte donc pour la solution proposée fort amicalement par le garde. Kette Chope commence a expliquer a notre héros la raison de son ammenée.
"Il y a de celà 10 ans, nos chercheurs ont decouvert que la planete se rechauffait, ceci etant dû essentielement au fait que la température de la planete augmentait. Cette augmentation de chaleur a pour effet de générer des atmosphères humides et mouillés, et donc favorable a l'apparition d'éclairs dans le ciel, les éclairs qui comme chacun sait, sont nuisibles aux tomates.
Des études ont montré que le metal conduisait tres bien le courant éléctrique, et qu'il devrait etre possible de trouver un outil permettant de controler le flux d'energie venant du ciel. Mais malheureusement il y a tres peu de fer dans l'organisme tomatien et encore moins dans le sol de TomateLand. Et c'est donc là que vous intervenez..."

Paul va t il etre transformé en para-tonerre ??
Qu'est devenu le pot de miel ??
Pourquoi Kette Chope a t il des rideaux dans sa douche ??

Autant de questions qui trouveront leur réponse, bientot. A suivre...



Episode VI :
"Tu vas nous servir de cobaye" s'exclama l'ignoble Kette Chope.
Paul, curieux, demanda en quoi il etait plus apte qu'un autre presse-purée pour subir des experiences. En fait c'est parce que Paul semble contenir plus de fer qu'un presse-purée normal, ceci etant en partie du au fait que, petit, il mangeait beaucoup de crevettes roses avec du nutella.
Paul compris que sa vie etait menacée. Il demanda a aller se reposer, pretextant un mal de doigt, requete acceptée fort amicalement par notre ignoble Kette Choppe.
De retour dans sa loge, il trouva sous son lit un manuscrit tout poussiereux.
Celui ci portait les initiales de la Spnbjo, la Société Protectrice des Norvégiens Belges du Japon de l'Ouest. Paul avait deja entendu parler de cette organisation, dont le but etait de proteger les norvégiens belges du japon de l'ouest, mais il ne voyait pas le rapport direct entre eux et son affaire actuelle.
Il decida de se pencher sur la question et ouvra le fameux livre.
C'etait visiblement le journal de la présidente de l'association. Elle avait été enfermée ici il y a quelques années, lorsque celle ci avait révélée au grand jour les activité malfaisante de Kette Choppe aux Tomatolandiens concernant les miliers de norvegiens belges du japon de l'ouest que ce dernier avait massacré a coup de pieux.

Soudain Paul entendit quelqu'un arriver. Il remetta le manuscrit sous le lit et se releva en vitesse, manquant de trebucher sur un pot de miel.
"OHH !!" pensa Paul.
Il venait d'avoir une idée...

A quoi vient de penser notre brave hero ?
Pourquoi sommes nous encore là à parler de ce pot de miel ?
A suivre...



Episode VII :
Le garde penetra dans la pièce et n'y trouva personne. Il courra donner l'alerte. Mais où a t il pu s'echapper s'exclama Kette Chope furieux.
Notre hero ne s'est pas echapé, ou en tout cas pas encore. Il s'etait en fait dissimulé derrière le pot de miel, tel que son grand maitre lui avait appris. (NDLR : La technique du "camouflage derrière pot de miel" est une technique pratiquée uniquement par les grands presse-purée tels que notre brave Paul, de nos jour elle n'est presque plus enseignée). Maintenant tranquil pour un petit bout de temps, Paul, plutot que de s'enfuir, reprit le manuscrit de la Spnbjo puis poursuivi sa lecture. Il apprit durant celle ci que, par exemple, la sublime Jude Pom etait de mêche avec Kette Chope et que celle ci etait meme assez haut placée dans la hierarchie. Il apprit aussi que Kette Chope s'etait fait violé par une courgette etant tout petit, et que c'est sans doute cet evenement qui a déclenché sa folie destructrice.
Paul semblait vraiment captivé par sa lecture, aussi, prena t il un peu de miel sur les doigts et se mit a s'enduir le front avec. Il trouvait la sensation agréable et bientot il se recouvra entièrement de miel. Soudain Paul commenca a trembler. Ses mains penaient a soutenir le livre, et celui ci ne tardit pas tomber par terre. Paul se leva d'un sursaut et, d'un elan de vitesse incroyable, courra aux toilettes. Il n'avait pas pissé depuis maintenant 2 jours et il n'en pouvait plus. Notre hero versa meme une larme de soulagement. Paul repris son bouquin, euh le manuscrit, et continua sa lecture. Soudain une lueur dans ses yeux : il vient de trouver la solution pour mettre fin a toute cette histoire.

A quoi vient de penser notre brave héro ?
Ne sommes nous pas en train de tourner en rond là ??
Quand cette foutue histoire va t elle se finir ?

A suivre...



Episode VIII :

Paul commenca alors à fredonner un chant magique enseigné par les grands sages presse purée. Soudain une boite de petit pois, toute resplendissante dans son emballage aluminium et son papier verdoyant, surgissa de l'air. Paul la saisissa et commenca a l'ouvrir avec ses pieds (Le mystere reste total quant a savoir pourquoi paul a utilisé ses pieds pour ouvrir la boite). 1 heure plus tard, apres avoir enfin ouvrir la boite, Paul commenca a préparer une mixture a base de petit pois et de goyaves. Il etait en train de fabriquer une potion anti tomate, qui, comme son nom l'indique, sert a lutter contre les tomates. Une fois la potion préparée, Paul engloutissa sa potion d'un seul coup. Le gout etait un peu amer mais ca lui rappelait les soupes de sa mère. Paul etait enfin pret pour aller lutter contre Kette Chope.
Il sorta discretement de sa chambre ou plus personne ne le cherchait a présent, le pensant deja dehors, et il commenca a paufiner son plan d'attaque. Il determina son plan d'attaque dans le réfectoire : Paul attaquera a midi petante le grand Kette Chope... Soudain Paul se trouva nez a nez avec une libéllule. "Oh la jolie libéllule !" s'exclama Paul. Mais la jolie libélulle etait en fait un garde déguisé en jolie libéllule (ouh la salopiaud). Il repris sa forme normal et commenca a menacer Paul avec son pull. Paul commencait a trouver confiance en soit, aussi, le pull du garde ne l'effraya presque pas. Il saisissa son euroconvertisseur et lui balanca en pleine gueule. Le garde ne fit pas un pli, et tomba raide sur le sol par terre. Paul commenca a hater le pas en direction du refectoire, midi approchait, et paul devait etre a l'heure. Il aime pas etre en retard. Comme lui disait sa mere, Il vaut mieux attendre que se faire attendre. Au fond du couloir se dresse maintenant la porte du refectoire, il est pas tout a fait midi, et paul va pouvoir se préparer a l'assault. En rentrant dans le reféctoire, Paul remarque qu'ils ont foutu les couteaux a gauche. Paul qui n'aime pas du tout ca se sent obligé, en tant que bon presse purée, de regler ca. Apres 10 min de travail acharné Paul a enfin terminé. Juste le temps de verser une goute de sueur et de se planquer par terre. Paul trouve que les gens regarde pas souvent par terre. Il a choisit cette cachette car c'est le seul endroit que les garde ne regarde pas. Il pensa, apres reflexion, que se planquer derriere un meuble aurait été plus judicieux, mais il est trop tard maintenant, on a plus le temps...
Les gardes de Kette Chope pousserent la porte du refectoire, aussitot suivi de Kette Chope. Ce dernier semblait un peu fatigué, ce qui est compréhensible quand on sait qu'il aime pas les kiwis (??)
Il est l'heure maintenant. Paul sorta de sa cachette (enfin il se leva quoi) et s'approcha a vive allure de Kette Choppe avant de s'arreter net devant lui...

Que vas faire notre brave hero maintenant qu'il est face a Kette Choppe ?
Ne prend t il pas quelques risques a parler ainsi au grand Kette Chope ?
L'épisode VIII ne devait il pas etre le dernier épisode de 2PS ?

A suivre...