Journal Fils de pub et fier de l'être...

Salut mon journal à moi,

Hihihi, je suis vraiment content que la "journée sans achat" soit terminée. Heureusement qu'il n'y a qu'une journée de la sorte au même titre que toutes les fêtes nationales, religieuses (toute confession confondue), salariales et autres.

Bizarrement, j'ai envie aujourd'hui de me taper les produits de consommations les plus courantes, comme :

- les cigarettes
les blondes de préférence, car plus de produits toxiques. je parle bien-sur des cigarettes, pas de la gente féminine blonde. Certains mysogines convaincus associent facilement l'image de la blonde évaporée au tabac de la même couleur et considèrent que si la cigarette blonde tue beaucoup de gens, la femme blonde est également fatale au genre masculin. Je trouve ça complètement débile, car les cigarettes de couleur opposée (brune) sont carrément identifiées par une femme gitane dansant le flamenco. On peut également penser que toutes les femmes gitanes ou les brunes sont aussi dangereuses pour l'humanité.En définitif, je me demande si les industriels du tabac ne seraient pas une bande de tapette, voulant détourner tous les hommes de la moitié de la population mondiale, histoire de bien s'éclater en vrais hommes burinés et tatoués.

- une bonne bouteille de Johnny le Marcheur
Histoire de bien voir les femmes de toutes taille, toute couleur dans les voluptes de fumée de mes cigarettes. De toute façon ,il faut bien ça, à défaut d'autres produits que les Etats modernes refusent à l'ensemble de leur concitoyens. Ces produits que les autorités (qui veillent bien-sur, sur notre santé) qualifient de drogues dures. Et je trouve que ces Etats ont raison, non parce-qu'ils n'arrivent pas à établir une taxe sur ces produits illicites, mais parce-que cela diminue considérablement et à une grande vitesse le nombre de contribuables. Ces Etats ont un manque à gagner trop important pour laisser une telle gabegie détruire une mécanique aussi bien huilée. Et puis pourquoi laisser entrer sur nos territoire de tels produits, alors que nous avons la meilleure industrie viticole au monde. Et puis d'une plante naturelle (tout comme le bash,le bavot ou la boca. Excusez la prononciation, je suis un beu enrhumé ;)) qu'est le raison, nous avons les meilleurs techniques pour la production de liquide inflammable, mais ingurgitable par nos organismes humains. Seul le foi ne supporte pas trop l'abus de ces liquides vendus sous différentes colories (Il y en a pour tous les gouts et à tous les prix), la partie non assimilée par notre alambic interne va direct au cerveau. Ce qui produit dans notre esprit, l'ouverture de la porte des étoiles pour bons nombre d'entre nous.

- une petite ballade en auto
Comme, je commencerais à manquer d'air (cigarette et bon vin), il va faloir faire un tour en bagnole sur une petite route de campagne, histoire de me conduire en bon citoyen voulant contribuer à faire fonctionner l'industrie pétrolière,automobile et surtout médico-pharmaceutique de mon pays. Une fois dans ma voiture d'un rouge vif, je roulerais tranquilos à plus de 280 kms, car je me prendrais tout d'un coup (effet secondaire de mes boissons favorites) pour la réincarnation de Sena, l'un des trompes la mort qui tue. Sauf que là, le circuit de course sera une ville endormie (ou pas. Cela n'a pas d'importance) et quelques badauds remplaceront le mur de la mort. J'ai toutes les chances de m'en sortir indemne. "Même pas mal", je pourrais dire en cas de sortie de route !

- une restauration rapide
Avec de telle émotion, je dirais pas non à une bonne Dac-Monald bien garnie avec la limace en plus (en option). Faut jamais hésiter à demander un rab de limace dans sa salade, car leur viande est trop cuite, surement pour cacher le trop plein de matière grasse, ou les quelques petits bestiaux microscopiques qui portant résistent aux températures les plus extrêmes. Et comme je deteste que les animaux soient abandonnés par des maitres sans scrupules, alors j'ingurgite tout ce petit monde, histoire de leur donner un nouveau foyer dans mon estomac. Mais, il faut pas lésiner à montrer parfois le baton à ces petites bestioles, car ils ont tendance à s'échapper pour aller gambader dans votre matière grise. Cela a pour facheuse conséquence, de provoquer quelques oublis ou tremblements chroniques. Un de mes amis médecins leur a donne le surnom de prions. J'aime bien, c'est mignon comme tout. Enfin pour bien colmater ma faim, une bonne rasade de loca-loca, la boisson locale d'une telle gargotte, finira par dissoudre les morceaux recaltricants. Bizarre tout de même que mon cleb, pourtant morfale né, se refuse à toute consommation de ces hamburgers delicieux dégoulinant de sauce verdatre, jaune, rouge et marron, comme s'il sentait par atavisme qu'il ne devait pas toucher ce plat uniquement réservé aux humains. Comme quoi les chiens sont intelligents, ils savent d'instinct que l'on ne donne pas de la confiture aux cochons.

- une bonne séance de mes vidéos de pubs
Faut bien se rassurer que les journées de la sorte sont un non sens à notre économie de marché. Alors je vais me coltiner une petite soirée de vidéo où tous mes produits cheris passeront en boucle. Et je regarderais avec une larme au coin de l'oeil ces superbes femmes en tenus de soirée ou à moitiée dévetues présentant la dernière tendance des chiottes en email diamant, le dernier modèle de bolide aussi sobre qu'un chameau du désert de Gobi pouvant parcourir 100000 kms avec un seul plein (pas étonnant avec le nouveau reservoir de la taille d'un tanker pétrolier), sans oublier ce tout nouveau dentifrice qui vous rend les dents tellement propres et brillantes qu'elles en deviennent invicibles. Ah que c'est beau la pub. Au moins dans cette époque où la religion de nos grands parents (du moins sous nos contrées modernes) n'a plus de prise sur les consciences, la pub remplit un vibrant rôle de rassembleur des couches populaires et à la place des crufixes (ou tout autres symboles religieux. Hehehe pas fou le One, j'ai pas envie qu'un airbus ou un tank étoilé vienne défoncer ma maison pour cause d'insulte au prophète ou territoire occupé) on trouve dans 99% des foyers une télévision qui nous relie au reste du monde, en une grande confrérie fraternelle où toute différence est balayé. Ainsi chaque téléspectateur (j'aurais dit, chaque hyno-neuro-téléspectateur) reçoit sa dose quotidienne de flux "Acheter moi, sinon tu es un ringard-perdant-pauvre-tiersmondiste-hasbeen-looser-confinis" et qu'aussitôt, il se prépitera dans le premier magasin pour assouvir l'envie qui vient de prendre naissance dans les replis de son subconscient. Au moins, avec la télé on ne risque pas de finir dans un des enfers miséreux de la Terre. Nous au moins dans les pays industrialisés, nous pouvons consommer, preuve que Dieu existe, car notre eden paradisiaque est remplie à raz bord de tous les délices de la Terre promise, en tout cas c'est la pub qui nous le dit. Il suffit pour s'en convaincre de regarde béatement le monde parfait que nous promet les images de la pub, Micrologiciel où les gens seront capables de planer dans une ville propre où tout n'est que sourire, santé et bien-être absolu

Oui, mon cher journal, heureusement qu'il n y a qu'un seul 23 Novembre dans le calendrier. Moi je dis que tous ces fumeurs de moquettes devraient être tous mis sur un radeau et jetés en plein océan pacifique, avec simplement une ration d'eau. Ils verront bien si nos modèles de sociétés de consommation ne sont pas des paradis. Au bout d'une journée avec un tel régime, ces barbus-chevelus-écolodemesdeux-antimondialistes-communistes-linuxiens-et-autres-nanars, se déchireront pour avoir une miette de la plus infecte nagicou pour chien/chat à se mettre dans le ventre. D'ailleurs pourquoi d'abord tous les pauvres de ce monde chercheraient à entrer illégalement dans nos pays riches, s'il n'y avait pas de qualité de vie ? C'est bien la preuve que nous sommes dans sur la vraie voie de la civilisation. Bon, d'accord certains esprits mal tournés, vont me dire que c'est à cause des politiques capitalistes qui maintiennent ces gens là dans une instabilité éducatives,économiqueet politiques pour mieux les exploiter dans leur misère noire, mais c'est même pas vrai, car nous leur avons vendu des armes meurtières pour faire leur révolution de 1789 comme chez nous en France. Mais ces glands sont tellement des assistés que nous leur envoyons nos conseillers militaires pour encadrer leurs soldats et c'est pas de notre faute si les chefs militaires sont issus de la classe dominante de ces pays. De la à dire que nous soutenons les pires dictatures de ce monde, faut tout de même pas exagérer, ben pourtant c'est ce que ces anarco-écolo-barbus-linuxiens tentent de faire croire à la population de nos mondes civilisés. En tout cas, je le dis souvent, il va falloir surveiller de tres tres près ces linuxiens de tout poil (surtout les gros barbus, en sandales - Les plus dangereux et fouteurs de merde), car ils n'arrêtent de proclamer que notre Micrologiciel national est le plus grand representant du modèle capitaliste et que donc il faut le combattre par tous les moyens. Et le plus vil de ces moyens qu'ils [les vils lunixiens] est de partager la connaissance universelle entre les les humains de la planète et d'ailleurs. Les cons, pas étonnant alors qu'ils se balladent avec des sandales en peau de rat et sont même pas capable de se raser car ils n'ont rien compris les règles du capitalisme permettant de s'enrichir à peu de frais sur le dos des plus débiles de nos contemporains. Partager le savoir ! Et pourquoi pas ouvrir les magasins et mettre tout gratos, on est pas des communistes, bande de rats de linuxiens !

@++ mon cher journal à moi, enfin si les linuxiens aux yeux-rouge-couteaux-entre-les-gencives et accessoirement écolos et anti-capitalistes (une récente étude à démontrer preuve à l'appui que nombreux anciens communistes, anarchistes, pacifiques et même corses, enfin tous les miséreux des causes perdus sont devenus de fervent defenseurs ou adeptes des logiciels libres) ne m'ont pas jeter dans leur fosses à pingouins cannibales. Ben oui, il parait que non seulement le reve des ces gens là est de mettre à mal le capitalisme, mais en plus ils élèvent des palmipèdes polaires pour bouffer nos enfants et engrosser nos filles et femmes. Moi je dis qu'il faut tirer à vue sur toute personne portant la barbe, en sandale ou légèrement boutonneux avec des lunettes, c'est du linuxien en puissance et donc danger potentiel pour nos démoncraties marchandes. Ah oui se méfier surtout des porteurs de tshirts-mangeurs de pizza (l'un n'allant pas sans l'autre), ce sont les pires, donc ne surtout pas hésiter un seul instant à tirer avec des balles dum-dum pour mammouths récaltritants et s'ils survivent, finir le travail à coup de godasse cloutées (Non mais...). Pour éviter tout risque de cofusion, chercher une moquette chez les personnes chez qui on rend visite, il y a toute les chance que ce soient des sniffeurs de moquette et donc des linuxiens qui tentent de se cacher, ne pas avoir de remords ni de scrupule à les éliminer d'office à coup de hache (Ne jamais oublier sa hache perso, lorsque l'on est invité chez quelqu'un). On finira bien par faire disparaitre entièrement cette engeance et ne plus risquer d'avoir des "journées sans achats" !