groumf a écrit 342 commentaires

Qu'est-ce qui ne voit jamais la lumière du soleil ?

Pas de réponse graphique s'il vous plait.

Et si la comète c'était nous ?

En se basant sur les vidéos postés par les candidats sur YouTube et permettre une recherche par mot ou groupe de mots et compter le nombre d'occurrences par plages de dates pour voir l'évolution du discours au fil du temps.

J'accepte humblement ma condition de parasite par contre si tu étais si intelligent, tu devrais savoir que tu n'as pas la capacité de m'éliminer.

Les années 000 à 099 devraient être le "zéroième" siècle et non pas le premier siècle.

Je lèche l'écran.

La nuit tombe peu à peu, la police commence à tourner pour vérifier que personne ne se roule des pelles sans masque.

Mon pote, directeur commercial de son état me dit "vas-y c'est bon les marshmallow ça me saoule, on va en boite", c'est comme ça qu'on arrive à la Casa Phillipina

En entrant avant d'aller au bar mon pote lâche son fameux crie de guerre "il faut que je pisse". Côte à côte regardant la faïence des pissotières je lui sors " l'afrobeat n'est pas mort, l'afrobeat bouge encore"

Et la, splash, maladresse, des gouttes ricochent sur les pompes d'un groupe brésilien, ils sont très énervé

Pour faire baisser la température je propose de leur payer une pizza aux quatre fromages.

Ils l'ont mal pris étant allergique, ils s'approchent de moi il y a urgence et je commence à paniquer

Hoho j'appelle mon pote, il parle un peu portugais et il a toujours des super idées.

PAF il négocie un concours de bras de fer au bar, le perdant paye sa tournée, haha ils ne me connaissent pas, je me suis entrainé avec une pinte d'acier. Bim Bam Boum je gagne, trop content je paye ma tournée et je fais tourner les splifs.

On devient des bro bras dessus bras dessous et on se déchaine sur la piste de danse.

Avec une petite histoire, c'est plus sympa.

Donc, c'est les vacances on arrive à Mykonos (en planeur). La plage est infestée de beatniks avec leurs guitares acoustiques:
y'a une Islandaise un peu italienne, une bonnasse Hollandaise totalement stone, un mec qui ne sait plus ce qu'il fait avec ses doigts, et un autre qui a l'air heureux de compter ses orteils.
Y'en a même au fond avec un groupe électro-sans-gène, mais bon ils n’ont pas l'air sociables.

Personne d'autre ne veut s'emparer des platines, vous l'aurez voulu j'enchaine avec du gummy funk

Et moi je remplace le bassiste de ZZTOP par une meuf !

Très bien The Fearless Flyers, moi j'ai VAUDOU GAME: Tata Fatiguée

Je vais forker tout ça, ça s'appellera Mepoop.

Pareil en voulant changer le potentiomètre de volume d'un ampli de 1978, la bombe contact ne suffisait pas sauf que c'était un modèle à quatre broches introuvable. J'ai réussi à lui redonner un peu de vie en frottant les contacts avec du papier de verre hyper fin. À terme j'envisage de le remplacer par des résistances, car je peux régler le volume sur le DAC à l'entrée.

C'était pour illustrer la façon de présenter les choses pour inciter le lecteur à aller voir une information ou une désinformation. Avant pour la presse on parlait de sensationalisme, maintenant sur la toile les jeunes parlent de "putaclic".

On nous cache depuis des décennies que le centre du système solaire n'est pas le soleil.

lien vers l'article

Il me semble que tu fais parti des personnes qui se sont faites avoir : ce n'est pas l'hydroxychloroquine qui est inefficace, mais le Remdisivir

Déja le nom du produit c'est Remdesivir.

En bon dyslexique j'avais traduit ça en Merdevisir, un truc pour les gens qui ont du caca dans les yeux.

Bonjour, j'ai système d'exploitation qui va révolutionner le monde de l'informatique à te vendre.

On calculait les dates avec des bibliothèques python puis c'était stocké dans mysql avec un connecteur installé dans Excel.

L'Europe est un marché de 500 millions de personnes et pourquoi ne pas imposer des choses aussi

Pour ne pas frustrer les utilisateurs. Ils ont leurs habitudes et ont parfois passé beaucoup de temps à maitriser des logiciels spécifiques. Par exemple on avait essayé de faire migrer un dieu d'Excel vers Calc, le mec était dix fois moins productif et il pleurait intérieurement. Après tout n'est pas perdu j'ai rencontré une voisine sortie d'école d'ingénieur qui est développeuse python, elle se plaignait d'être obligée d'utiliser Windows au boulot, ça m'a fait sourire, elle à peu près l'âge de ma première installation d'un Linux, que de chemin parcouru pensai-je, il faut être patient, mais ça vient.

Serait ce si difficile de mettre en place certaine equivalences à Google ?

On peut essayer de répliquer la recette d'un succès, le fait de le décréter ne garantit pas l'adoption populaire pour autant.

Ce sont les idoles du XX siècle qui disparaissent peu à peu. Peut-être qu'un siècle ne commence vraiment que quand ceux qui ont fait le précédent n'ont plus d'influence.

Flagrant délit de s'exprimer.

Récapitulons, je ne sais pas si ça va être plus clair.

L'auteur du journal: je suis paumé, j'ai peur, je pense être en dépression
Pourquoi ? parce qu'il y a des projections contradictoires et que je ne sais pas où je pourrai vivre dans 100 ans

L'auteur de ce fil de commentaire: Tu t'en fous dans 100 ans tu seras mort ce n'est pas la peine d'avoir peur pour ça.

Voiiiiilààà, c'est parfait. L'important c'est d'avoir peur. [sur un ton sarcastique à mon avis]

Moi: je raconte des trucs nébuleux comme d'hab

Toi: mais ça arrange qui le fait qu'il ai peur ?
==> Mon analyse ici serait que tu as peut être interprété au premier degré ce qui semble être un sarcasme

Tu enchaines sur les préoccupations du moment: la relance de la consommation.
==> Mon analyse c'est normal c'est un sujet d'actualité, tu as fusionné

Après il y a un ping-pong sur ce que la peur engendre: ça fait dépenser ou ça fait économiser ?
Moi: peut-être que ça dépend des gens

Toi: L'important pour les économistes c'est de rassurer une majorité de gens pour qu'il consomment à nouveau
Ton observation: ça ne marche pas avec les 60+ ils sont trop prudents
Mon observation: avec les trentenaires ça marche

Toi: Mais pourquoi ils consomment ?

Et ils consomment … parce qu’ils ont peur du coronavirus, ou du réchauffement climatique ?

Donc là je réponds ni l'un ni l'autre.
Ils veulent vivre maintenant parce que les évènements récents et les projections futures nous montrent que l'avenir est incertain.
Et j'ajouterai que ceux que je connais n'ont pas peur de se projeter dans l'avenir tout simplement parce qu'ils ont confiance en eux.

Le thème c’était « on nous fait peur avec le réchauffement parce que ça arrange ».

Encore une fois je crois vraiment que c'était un sarcasme.

En conclusion: Ne pas utiliser de sarcasme quand vous vous adressez à un public large, vous risquez d'être mal compris.