Blagues d'informaticiens

98
13
juin
2013
Humour

Les blagues ont une paternité bien souvent extrêmement complexe. Nous pouvons donc considérer qu'elles s'élèvent dans le domaine public, non ? Dans ce cas, profitons-en un peu pour rire : un florilège de blagues et autres jeux de mots est à déguster en deuxième partie.

UDP

  • J'ai une blague sur UDP, mais je suis pas sûr que tu la captes.

  • Deux paquets UDP discutent :

    • Ah bon ?
    • Il paraît que je peux arriver avant toi
  • est L'ordre pour critique UDP. faire bonne blague une

TCP

  • Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.

  • Une requête TCP entre dans un bar et dit :

    • Je veux une bière
    • Vous voulez une bière ?
    • Oui, je veux une bière
    • Très bien
  • Un groupe de paquets TCP rentre dans un bar, le barman dit : « Attendez deux secondes, je dois fermer cette fenêtre ».

SQL

  • C'est une requête SQL qui entre dans un bar, et le serveur répond : « Il n'y a plus de tables ! ».

  • Refusée au bar, la requête SQL veut aller en boîte et le videur lui dit : « Non, dehors ! C'est select ici. »

HTTP

  • Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

  • Pourquoi on me dit de composer le 303 quand j'essaie d'accéder aux x-files sur ce site ?

IPv4

Désolé, les blagues IPv4 sont épuisées.

SSL

Désolé, les blagues sur les certificats sont expirées.

SMTP

« ehlo
- aslu ! »

DNSSEC

Les meilleurs blagues sont avec DNSSEC, car on peut vérifier qu'elles ont été racontées correctement.

Anonymous

« T'as Tor ?
- Oui souvent avec mon chef !
- T'as raison alors, mais ce ne sont pas mes oignons. »

Loi de Pareto de l'informatique

En informatique on passe 80% du temps en developpement, 80% du temps en test, 80% du temps en debug pour 20% du résultat.

Nombres premiers

Vérification de la proposition « tous les impairs sont premiers »

  • Le matheux :
    « Faux : 9 n'est pas premier »

  • Le physicien :
    « 1, 3, 5, 7, 9… heu… 11, 13… bon, aux erreurs expérimentales près, c'est bon »

  • L'informaticien :

    1 est premier,
    3 est premier,
    5 est premier,
    7 est premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,
    9 n'est pas premier,

Binaire

  • Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes :
    celles qui savent compter en binaire et celles qui ne savent pas.

  • Selon d'autres il y a 11 catégories de personnes :
    ceux qui connaissent le code Gray et les autres.

  • Variante : Il y a 10 manières de noter sur LinuxFR

Musique

« — Savez-vous qui est Bob Marlex ?
— Euh…
— Bah, c'est un chanteur de regex. »

Pour la fin

Il y a deux types de personnes dans le monde : ceux qui finissent leur histoire

  • # Dérivé d'un cas réel

    Posté par . Évalué à 10.

    • Le dessert est à 4 euros: Vous pouvez prendre une tarte à la Fraise OU une tarte au citron.
    • Super, ça fait environ 2 euros chaque..
    • [^] # Re: Dérivé d'un cas réel

      Posté par . Évalué à 10.

      • Prendrez-vous une tarte à la Fraise OU une tarte au citron ?
      • Oui
      • [^] # Re: Dérivé d'un cas réel

        Posté par (page perso) . Évalué à 9.

        Même genre, qui donne plus d'effet dans certains milieux :

        • allo maman ? ça y est j'ai accouché !
        • merveilleux ! Alors, c'est une fille ou un garçon ?
        • oui !!
    • [^] # Re: Dérivé d'un cas réel

      Posté par . Évalué à 10. Dernière modification le 13/06/13 à 15:13.

      Dans le même style :

      Une femme demande à son programmeur de mari : « Va au supermarché acheter une bouteille de lait. Et si ils ont des œufs, prends en 6 ».

      Et le mec revient avec 6 bouteilles de lait.

      • [^] # Re: Dérivé d'un cas réel

        Posté par . Évalué à 10.

        Une variante

        "Va au supermarché acheter une bouteille de lait. Et tant que t'y es, prends des oeufs."
        Il ne revient jamais.

    • [^] # Re: Dérivé d'un cas réel

      Posté par . Évalué à 10.

      Dans le même genre :
      Garçon ou Fille

      Trouvez parmis les merveilleuses geekscottes de nojhan.

    • [^] # Re: Dérivé d'un cas réel

      Posté par . Évalué à 10.

      Dans les Simpson :

      — Voulez-vous un ou deux steaks ?

      — Je veux bien les trois.

  • # variante des matheux

    Posté par (page perso) . Évalué à 1.

    Merci pour cette dépêche, c'est Vendredi en avance !

    Un peu hors contexte, mais elle me fait tellement rire :

    « Pourquoi les mathématiciens ont autant de difficulté pour les femmes que pour les barycentres?
    ….parce qu'ils sont sans cesse à la recherche du point G. »

    • [^] # Re: variante des matheux

      Posté par . Évalué à 10.

      Une infinité de mathématiciens rentre dans un bar. Le premier demande une Pinte, le second demande une demi-pinte, le troisième demande un quart de pinte, etc.
      Le barman sort directement deux pintes, et dit : "Vous alors, les mathématiciens, vous ne connaissez vraiment pas vos limites !"

      • [^] # Re: variante des matheux

        Posté par (page perso) . Évalué à 10.

        Un informaticien, un biologiste et un mathématicien prennent une bière à la terrasse d'un café.
        Ils voient deux personnes entrer dans la maison en face, puis quelques minutes plus tard trois personnes en ressortir.

        L'informaticien se dit: "il y a du avoir un erreur quelque part dans le code"
        Le biologiste se dit: "ils ont du se reproduire"
        Le mathématicien se dit: "si une personne entre a nouveau dans la maison, elle sera vide"

        • [^] # Re: variante des matheux

          Posté par (page perso) . Évalué à 10.

          Un biologiste, un physicien et un mathématicien rentrent d'un congrès à Glasgow. Tout à coup, leur train s'arrête en pleine voie, et le biologiste tombe en arrêt devant un détail du paysage, un mouton noir :
          — Ça par exemple, les moutons écossais sont noirs !

          Le physicien le reprend immédiatement :
          — Allons, un peu de sérieux, tout ce que nous pouvons dire, c'est qu'il y a des moutons noirs en Écosse.

          Le mathématicien soupire alors :
          — Un peu de sérieux voyons : tout ce que nous pouvons affirmer, c'est qu'il y a en Écosse au moins un mouton qui a au moins un côté noir !

          • [^] # Re: variante des matheux

            Posté par (page perso) . Évalué à 8.

            Un informaticienwindowsien, un ingénieur et un commercial roulent dans une voiture, et un pneu crève.

            Le commercial sort son mobile en disant « je téléphone à ma secrétaire pour qu’on nous en envoie une autre », le windowsien l’arrête en disant « attend, je vais déjà la redémarrer ! ».

            Et pendant ce temps, l’ingénieur a sorti le cric…

          • [^] # Re: variante des matheux

            Posté par (page perso) . Évalué à 10.

            Un biologiste, un physicien et un mathématicien rentrent d'un congrès à Glasgow. Tout à coup le pilote de l'avion se retourne et crie «Encore vous?!»

          • [^] # Re: variante des matheux

            Posté par . Évalué à 4.

            Ce qui est marrant, c'est que les logiciens la font avec "un physicien, un mathématicien et un logicien…"

            Je me demande quel est l'imbécile du biologiste :)

    • [^] # Re: variante des matheux

      Posté par (page perso) . Évalué à 6.

      « Pourquoi les mathématiciens ont autant de difficulté pour les femmes que pour les barycentres?
      ….parce qu'ils sont sans cesse à la recherche du point G. »

      Il n'est pas évident de prouver que le point G fait partie du plan Q.

  • # Décidément

    Posté par (page perso) . Évalué à 9.

    Il y a deux types de personnes dans le monde : ceux qui finissent leur histoire

    Il serait peut-être temps de réparer ce clav

  • # Une autre blague

    Posté par (page perso) . Évalué à 0.

    Alors c’est l’histoire d’un gars qui traine sur Linuxfr, et son clavier se blo

    Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

  • # Petite correction

    Posté par (page perso) . Évalué à -2.

    À plusieurs endroits des guillemets droits sont utilisés à la place des guillemets typographiques. Remarquez j’ai de spécial contre les guillemets droits mais il est important d’être cohérent du début à la fin.

    P.-S.: Ça fait toujours plaisir une dépêche humoristique!

    Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

    • [^] # Re: Petite correction

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Tu as oublié un espace avant ton point d'exclamation…

      • [^] # Re: Petite correction

        Posté par (page perso) . Évalué à 10.

        D'abord c'est une espace en typographie, ensuite il a oublié un mot (rien), il a mis le post-scriptum avant la signature, ainsi qu'une majuscule après les deux points non précédés de l'espace fine insécable adéquate et enfin oublié une partie de la négation (n'). Pour finir, c'est honteux que LinuxFr.org ajoute un Re: dans les titres de commentaires sans supprimer la capitale qui suit si elle existe. Tout cela est fort contrariant.

        • [^] # Re: Petite correction

          Posté par (page perso) . Évalué à 4.

          ensuite il a oublié un mot (rien)

          Je suis d'une lenteur excessive quand je rédige un commentaire depuis mon ordiphone, j'ai donc tendance à oublier des mots. Cela et je vous serais gré de m'accorder votre pardon.

          il a mis le post-scriptum avant la signature

          C'est bien là une faute, je le reconnais; néanmoins, ceci découle d'une limitation technique du site web linuxfr.org qui mérite donc une mise en demeure.

          ainsi qu'une majuscule après les deux points

          Cela est une mauvaise habitude que j'ai prise, et comme chacun sait il est difficile de s'en débarasser…

          deux points non précédés de l'espace fine insécable adéquate

          Je serais honoré de répondre à votre requête, mais il m'est impossible de la satisfaire en ce moment car je suis au lattrines et je me peux reproduire ce caractère sur mon ordiphone sans faire un copier-coller, utiliser une application qui répertorie les différents caractères de la norme Unicode ou recompiler une application de clavier virtuel. Cela est donc très contraignant, j'ai opté pour la « faute volontaire », cf. ma déclaration plus haut. J'ai quand même fait l'effort parce que c'est vous.

          et enfin oublié une partie de la négation (n').

          Ma foi cela me permet d'avoir un discours plus oralisé et donc plus accessible, plus facile à lire et moins lourd. Néanmoins, si cela contrevenait aux valeurs de sa seigneurie, je serais fier d'y obéir.

          Pour finir, c'est honteux que LinuxFr.org ajoute un Re: dans les titres de commentaires sans supprimer la capitale qui suit si elle existe. Tout cela est fort contrariant.

          J'en aussi outré que vous. Peut-être devrions-nous remplir une entrée de suivi ?

          Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

          • [^] # Re: Petite correction

            Posté par . Évalué à 9.

            je vous serais gré

            saurais

            • [^] # Re: Petite correction

              Posté par (page perso) . Évalué à 1.

              Ma foi, j’ai toujours cru que cela était le verbe être au futur. Je vous en serais (réellement cette fois-ci) éternellement reconnaissant.

              Que le Libre soit avec vous.

              Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

              • [^] # Re: Petite correction

                Posté par (page perso) . Évalué à 10.

                Ceci dit, le futur du verbe être c'est "je serai", "je serais" est le conditionnel présent ;)

                • [^] # Re: Petite correction

                  Posté par (page perso) . Évalué à 1.

                  Saloperie de conjugaison. Au moins je saurais pour la prochaine fois. (en plus je crois que je fais tout le temps cette faute du coup…)

                  Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                  • [^] # Re: Petite correction

                    Posté par . Évalué à 10.

                    en effet…

                  • [^] # Re: Petite correction

                    Posté par (page perso) . Évalué à 3.

                    saurai

                    • [^] # Re: Petite correction

                      Posté par (page perso) . Évalué à 0.

                      Et merde… Merci de me l'avoir fait remarqué.

                      Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                      • [^] # Re: Petite correction

                        Posté par . Évalué à 4.

                        remarquer

                        • [^] # Re: Petite correction

                          Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                          -_-' j'ai fais exploser mon nombre de fautes par commentaire. Je vais aller me fouetter avec des orties.

                          Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                          • [^] # Re: Petite correction

                            Posté par . Évalué à 5.

                            Je vais aller me fouetter avec des orties

                            Fraiches (ref. ortho. 1990, « fraîches » pour les traditionalistes — je préfère préciser, vu la tournure de ce sous-fil de discussion…), sinon cela ne sert à rien ; le mieux étant tout de même de se rouler directement dedans pour bien profiter de l'effet urticant ;-)

                            • [^] # Re: Petite correction

                              Posté par (page perso) . Évalué à 10.

                              L'orthographe de 1990 c'est de la merde. Fraîches.

                              • [^] # Re: Petite correction

                                Posté par . Évalué à 4.

                                Quand on parle de traditionalistes ! \o/

                                • [^] # Re: Petite correction

                                  Posté par . Évalué à 5.

                                  Posté par adonai :

                                  Posté par Tanguy Ortolo :

                                  L'orthographe de 1990 c'est de la merde. Fraîches.

                                  Quand on parle de traditionalistes ! \o/

                                  C'est déjà un réformiste (qui s'ignore ;-)) un traditionaliste aurait plutôt répondu :

                                  « Orthographia reformatio ex CMMXC merda est. Recentibus. »

                                  et un cultivé l'aurait fait en grec (ancien) :-).

                                  (Désolé, je ->[] )

                              • [^] # Re: Petite correction

                                Posté par (page perso) . Évalué à 5.

                                L’orthographe classique c’est de la merde. Fraiches.

                                Replaçons-nous dans le contexte: un protocole utilisé principalement en France (mais aussi en Belgique, au Canada, en Suisse, en Afrique…) a été inventé un peu au fil de l’eau, et qui contient donc pas mal de défauts: le français.

                                Donc, cette langue contient pas mal de bizarreries: orthographe débiles, conjugaison aux infinies variances, ainsi que des règles typographiques dignes du pire pinailleur de Linuxfr.

                                Et lorsque des personnes améliorent ce protocole pour le rendre plus simple, plus agréable à utiliser et moins tordu, les vieux cons qui vivent en France le rejette (oui, la réforme de l’orthographe de 1990 est mieux connu et plus appliquée à l’étranger qu’en France).

                                Et je trouve complètement con. De plus les deux orthographes sont valables, donc on peut choisir d’utiliser les règles qui nous semblent les plus adaptées. La «sélection naturelle» tranchera.

                                Mais je ne comprend toujours pas pourquoi les gens sur Linuxfr, dont une bonne partie soutiennent et promeuvent des comportements alternatifs pour évoluer et améliorer les choses sont si peu enclins à promouvoir une réforme qui, si elle n’est pas parfaite contient beaucoup d’améliorations qui facilitent la vie et permettent de se concentrer sur des choses autrement plus importantes que la mise en forme de nos idées.

                                Conclusion: les français sont des vieux cons.

                                Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                                • [^] # Re: Petite correction

                                  Posté par . Évalué à 1.

                                  La réforme de 1990 est à l'orthographe ce que systemd est à l'init.

                                  • [^] # Re: Petite correction

                                    Posté par (page perso) . Évalué à 4.

                                    Comparaison bof.

                                    La réforme de l’orthographe change pas mal de petits points, une amélioration de l’existant. systemd ou Wayland partent de zéro et changent donc certaines choses du tout au tout.

                                    De plus, on ne gagne pas en fonctionnalité mais en simplicité.

                                    Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                                  • [^] # Re: Petite correction

                                    Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                                    La réforme de 1990 est à l'orthographe ce que systemd est à l'init.

                                    À la différence près que j'aurai la curiosité de tester systemd un de ces jours ;)

                                • [^] # Re: Petite correction

                                  Posté par . Évalué à -4.

                                  Conclusion: les français sont des vieux cons.

                                  Tout a fait d'accord avec cette conclusion.

                                  J'irais plus loi : les français sont égoistes, corporatistes et conservateurs. Ils refusent le progrès, et c'est une des principales raisons des problèmes de la France d'aujourd'hui.

                          • [^] # Re: Petite correction

                            Posté par (page perso) . Évalué à 5.

                            j'ai fais

                            j'ai fait…

                            • [^] # Re: Petite correction

                              Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                              Grâce à cette dépêche, je hais la conjugaison.

                              Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                              • [^] # Re: Petite correction

                                Posté par . Évalué à 3.

                                Mais maintenant, tu écris correctement, et au bout de sept commentaires seulement !
                                Finalement, ce n'est pas si compliqué. :-)

                                • [^] # Re: Petite correction

                                  Posté par (page perso) . Évalué à 0.

                                  Malheureusement si, c’est bien trop compliqué. Moi-même qui me considère comme quelqu’un de bon en français, je viens de me prendre un sacré choc: le français a plein de subtilités débiles et sans aucun intérêt.

                                  C’est extrêmement frustrant de faire des fautes sur ce genre de règles.

                                  Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                                  • [^] # Re: Petite correction

                                    Posté par (page perso) . Évalué à -1.

                                    Moi-même qui me considère comme quelqu’un de bon en français […]

                                    Hum…
                                    Voici « quelques » fautes relevés dans UN de tes messages plus haut :

                                    Replaçons-nous dans le contexte:
                                    Le deux-point ne doit pas être collé au mot qui le précède.

                                    orthographe débiles
                                    Soit il y a un 's' en trop, soit il en manque un.

                                    conjugaison aux infinies variances
                                    Variances ?

                                    la réforme de l’orthographe de 1990 est mieux connu
                                    Il manque un 'e'.

                                    «sélection naturelle»
                                    Encore une règle typographique, ce n'est pas une faute de français à proprement parler : on ne colle pas non plus ces signes.

                                    Mais je ne comprend toujours pas
                                    Avec un 's'.

                                    À part les règles typographiques, ce sont des fautes de base. Elles retirent pas mal de crédibilité à ton argumentation comme quoi cette langue serait tellement difficile que même les cadors comme toi se plantent.
                                    Le français oral et écrit a de nombreux défauts, mais reste une langue moins difficile que l'anglais.

                                    • [^] # Re: Petite correction

                                      Posté par (page perso) . Évalué à -2.

                                      Replaçons-nous dans le contexte:
                                      Le deux-point ne doit pas être collé au mot qui le précède.

                                      https://bepo.fr/wiki/Utilisateur:Sinma/Typographie

                                      De plus, d’après Wikipédia: «Le code typographique français recommande […]».

                                      orthographe débiles

                                      Soit il y a un 's' en trop, soit il en manque un.

                                      Je voulais peut-être dire «règles d’orthographe débiles», mais je suis allé un peu vite.

                                      conjugaison aux infinies variances

                                      Variances ?

                                      Hmm… J’ai peut-être fait un emprunt à l’anglais, mais je ne trouve pas le terme qui signifie exactement ce que j’ai voulu dire. Je ne voulais sûrement pas dire «variantes», mais plutôt «petits changements».

                                      la réforme de l’orthographe de 1990 est mieux connu

                                      Il manque un 'e'.

                                      Pareil, j’ai écris un peu vite.

                                      «sélection naturelle»

                                      Encore une règle typographique, ce n'est pas une faute de français à proprement parler : on ne colle pas non plus ces signes.

                                      cf. premier point.

                                      Mais je ne comprend toujours pas

                                      Avec un 's'.

                                      P*tain je croyais que le «s» c’était seulement avec «tu» au présent. Mais non, même pour le présent de l’indicatif ça change en fonction du groupe du verbe… Ça me tue la conjugaison, je me souviens maintenant pourquoi j’aimais pas ça à l’école, c’est juste du sadisme.

                                      Le simple fait que même en relisant un texte des fautes restent ça veut dire qu’il y a un problème avec la langue. Quand est-ce qu’on forke le français? Je suis sûr que ça aurait du succès (bah oui tout le monde irait troller en disant que déjà la réforme de 1990 c’est naze…)

                                      Nan mais vraiment, faudrait forker le français. Il y a des tas de choses que l’on peut améliorer. Tiens par exemple: pourquoi appelle? On devrait écrire appèle non? (puisque on laisse la même orthographe mais on même un accent pour indiquer la prononciation, c’est fait dans plusieurs autres mots).

                                      D’ailleurs j’ai pleins d’autres suggestions. Et pourtant on ne simplifierais pas drastiquement les terminaisons en conjugaison? (oui, les s et les t qui trainent sans arrêt sans savoir le quel prendre quand ça n’est pas aucun des deux…)

                                      À part les règles typographiques, ce sont des fautes de base. Elles retirent pas mal de crédibilité à ton argumentation comme quoi cette langue serait tellement difficile que même les cadors comme toi se plantent.

                                      J’ai pas dit que j’étais un cador, mais que je me considérais comme relativement bon en orthographe (et force est de constater que même si je fais beaucoup moins de fautes que la moyenne, j’en fais encore).

                                      Donc il ne faut pas nier. La langue française est inutilement difficile, c’est d’une débilité sans nom. Tellement difficile que les français développent un syndrome de Stockholm. Et vu l’heure qu’il est je suis obligé de me relire attentivement… Stupides différences d’écriture alors que ça se prononce de la même façon.

                                      Le français oral et écrit a de nombreux défauts, mais reste une langue moins difficile que l'anglais.

                                      Are you fuckin’ kidding me? N’importe quoi. La grammaire de l’anglais est plus simple, la conjugaison des verbes en anglais est plus simple, à part la prononciation je ne vois pas pas ce qui est plus compliqué en anglais…

                                      Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

                                    • [^] # Re: Petite correction

                                      Posté par . Évalué à 1.

                                      Le français oral et écrit a de nombreux défauts, mais reste une langue moins difficile que l'anglais.

                                      Compare la conjugaison en anglais, et celle en français, et on en reparle, m'kay ?

                                      "Quand certains râlent contre systemd, d'autres s'attaquent aux vrais problèmes." (merci Sinma !)

                                      • [^] # Re: Petite correction

                                        Posté par . Évalué à 1.

                                        Les formes des temps aux différentes personnes sont en effet moins nombreuses qu'en français, cela ne rend pas pour autant la conjugaison (qui ne s'arrête pas aux seules formes des temps) anglaise plus simple que la française : il faut maitriser les temps, les modaux, les particules verbales (in/out,up/down,…), les divers cas des pluriels collectifs sujets du verbe (certains imposent la marque du singulier, d'autres celle du pluriel, sans compter ceux qui acceptent les deux) …

                                    • [^] # Re: Petite correction

                                      Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                                      Le français oral et écrit a de nombreux défauts, mais reste une langue moins difficile que l'anglais.

                                      Comme ça a été dit, c'est pas vrai pour la conjugaison et la grammaire. Mais pour le reste, c'est de toutes façons un mauvais exemple parce que l'anglais est aussi une des langues les plus difficiles qu'on puisse trouver pour l'orthographe (comme pour le français), la quantité terrible de vocabulaire redondant, expressions toutes faites, la prononciation, etc… Sans aller chercher l'espéranto ou autres langues construites, la plupart des langues voisines sont déjà plus simples sur beaucoup de points (espagnol pour à peu-près tout sauf quelques verbes courants très irréguliers, allemand pour l'orthographe), et certaines langues comme le turc ou le basque n'ont quasiment aucune irrégularité ni exception dans leur grammaire (on peut les compter avec les doigts).

                                      Et puis même si c'était pire ailleurs, je ne vois aucune raison pour ne pas s'améliorer (à part que la langue française, c'est pas libre, et qu'on a pas le droit de forker, du moins si on veut que le fork ait un quelconque poids légal), vu que déjà ça ferait gagner quelques années aux enfants.

                                      • [^] # Re: Petite correction

                                        Posté par . Évalué à 1.

                                        Tu es sûr que l'anglais ne serait pas la pire des langues « à l'exception de toutes les autres » ?

                          • [^] # Re: Petite correction

                            Posté par . Évalué à 0.

                            fait

          • [^] # Re: Petite correction

            Posté par (page perso) . Évalué à 5.

            Bon, ce n'est point tout ça, mais à la base je devais juste corriger les guillemets. Fait. Merci.

        • [^] # Re: Petite correction

          Posté par . Évalué à 4.

          ainsi qu'une majuscule après les deux points

          Vous vouliez dire une capitale, non ?

          • [^] # Re: Petite correction

            Posté par (page perso) . Évalué à 1.

            Pour moi c'était comme le début de la phrase donc c'est une majuscule non? Effectivement représentée par une capitale…

            Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

            • [^] # Re: Petite correction

              Posté par (page perso) . Évalué à 5.

              C'est bien ça oui. Je me demande d'ailleurs quand et comment a eu lieu l'inversion sémantique entre capitale (de /caput/, la tête) et majuscule (de /major/, plus grand).

              • [^] # Re: Petite correction

                Posté par . Évalué à 10.

                Il n’y a pas eu d’inversion, c’est juste une question d’étymologie :
                — lettres capitales : caractères utilisés sur les frontons (front/tête → caput) des bâtiments, notamment romains, et non pas « en tête [de mot] » ;
                — majuscules : en système avec minuscules, donc des petites lettres et des grosses lettres. Là, la forme choisie (typo) a servi (et sert encore) à marquer certains sens (c’est le début de la phrase, c’est un nom propre, etc.), d’où l’utilisation du même mot, « majuscule » pour regrouper tous ces sens. On aurait pu dire « les noms propres (et Cie) sont marqués » mais comme la marque est typographique, on préfère dire « les noms propres (et Cie) prennent une majuscule (en première lettre) ».

                Après, il y a beaucoup de fontes qui utilisent une forme capitale pour leurs majuscules (et une dérivée de la caroline pour les minuscules).

                • [^] # Re: Petite correction

                  Posté par . Évalué à 1.

                  Ces histoires de typographie m'ont l'air intéressantes : ça fait un bil que je me dis qu'il faudrait que je me renseigne dessus. Vu que tu as l'air de t'y connaitre, aurais tu des bouquins ou des bons iens à donner sur ce sujet ?

                  • [^] # Re: Petite correction

                    Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                    Il y a de bons guides sur internet. Il suffit de rechercher avec le mot typographie et on trouve par exemple :
                    http://www.synapse-fr.com/typographie/TTM_0.htm

                  • [^] # Re: Petite correction

                    Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                    Je recommande « Petites leçons de typographie » (pdf) par Jacques André :

                    « J'ai pas Word, j'ai pas Windows, et j'ai pas la télé ! »

                  • [^] # Re: Petite correction

                    Posté par (page perso) . Évalué à 3. Dernière modification le 16/06/13 à 17:14.

                    Je recommande Orthotypographie, Orthographe & Typographie françaises, Dictionnaire raisonné par Jean-Pierre Lacroux, disponible sur www.orthotypographie.fr.

                    Une bible pour tout bon typonazi qui se respecte, contenant des discussions sur des sujets sur lesquels vous n’auriez jamais soupçonné qu’il puisse exister une polémique (comme « doit-on parler de “ponctuations doubles” ou bien de “ponctuations hautes” pour désigner les signes “:”, “;”, “?” et “!” », ou « le mot “fonte” est-il un anglicisme à éviter »), ainsi bien sûr que des sujets plus attendus comme la délicate question de la vraie largeur de l’espace fine. Idéal quand on est en panne d’inspiration un vendredi.

                    (Plus sérieusement, cet ouvrage est une vraie mine d’or — malheureusement un peu en désordre — pour tous ceux qui se passionnent pour la typographie. Pour ceux qui sont intéressés mais sans avoir trop de temps à perdre, les Petites leçons de typographie déjà évoquées sont un excellent début.)

                    • [^] # Re: Petite correction

                      Posté par (page perso) . Évalué à 2.

                      Tout à fait !

                      Lacroux était un type remarquable, que l’on pouvait rencontrer sur fr.lettres.langue.francaise (Usenet) il y a encore quelques années. Une mine d’or !

        • [^] # Re: Petite correction

          Posté par (page perso) . Évalué à 3.

          c'est une espace fine insécable [:aloy]

      • [^] # Re: Petite correction

        Posté par . Évalué à 1.

        Tu voulais dire une espace ?

        De plus, il en manque aussi une devant le double point.

      • [^] # Re: Petite correction

        Posté par (page perso) . Évalué à 0.

        Tu as oublié un espace avant ton point d'exclamation…

        Ce n'est pas un oubli mais une volonté de ma part de ne pas placer d'espace avant les ponctuations doubles

        P.-S.: on dit une espace… :p

        Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

      • [^] # Re: Petite correction

        Posté par (page perso) . Évalué à 3.

        Tu as oublié un espace avant ton point d'exclamation…

        Sauf s'il utilise les recommandations la typographie québecoise.

        Du coup il en manque toujours devant les deux points.

  • # C

    Posté par . Évalué à 10.

    (Attention, peut choquer !)

    "Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre pas dans un malloc !"

    • [^] # Re: C

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Ou encore :

      « Ta mère est tellement grosse que sizeof a retourné -1. »

      Love, bépo.

      • [^] # Re: C

        Posté par . Évalué à 10.

        Ta mère en string.h !

        • [^] # Re: C

          Posté par (page perso) . Évalué à -4. Dernière modification le 13/06/13 à 16:44.

          Ne te !strcmp à moi, je ++suis for > toi.

          Love, bépo.

        • [^] # Re: C

          Posté par . Évalué à 10.

          Immédiatement suivie de « ta mère en short », en principe. :-)

          • [^] # Re: C

            Posté par (page perso) . Évalué à 10.

            Ou de :

            « Si ta mère était une classe " Collection ", sa méthode " insert " serait publique ! »

            Rhooooo !

            • [^] # Re: C

              Posté par (page perso) . Évalué à 0.

              s/Collection/Garage
              s/insert/void accept(B1t3 & guest)

        • [^] # Re: C

          Posté par . Évalué à 10.

          attention aux problèmes de dépassement de tampon avec les strings.

      • [^] # Re: C

        Posté par (page perso) . Évalué à 10.

        En fait, sizeof ne retourne jamais une valeur, puisque c'est une expression évaluée à la compilation.

        Oui, quand on est pointilleux, on détruit toutes vannes.

        • [^] # Re: C

          Posté par (page perso) . Évalué à 6.

          Je te déteste. Bon et tu as oublié de dire que sizeof ne peut retourner -1. size_t étant normalement un entier non signé.

          Love, bépo.

          • [^] # Re: C

            Posté par . Évalué à -4.

            C'est vachement plus dur de retourner -1 avec des entiers signes mon pote!

            • [^] # Re: C

              Posté par (page perso) . Évalué à 4.

              Hein ? De quoi de quoi ? T'as pas oublié un mot là ?

              Love, bépo.

    • [^] # Re: C

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Ta mère est tellement grosse qu'elle aplatit un arbre en une liste en un temps constant.

    • [^] # Re: C

      Posté par . Évalué à -2.

      Ta mère est tellement grosse qu'Arthur a appelé pour récupérer ses blagues des années 90.

      -> []

  • # Récursivité

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Il y a deux sortes de gens : ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens : ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens : ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens…

    • [^] # Re: Récursivité

      Posté par . Évalué à -9.

      Elle est bonne celle là…

    • [^] # Re: Récursivité

      Posté par . Évalué à 10.

      Connue mais bon…

      In order to understand recursion one must first understand recursion

      Je l'ai même sur un T-shirt, et comme la phrase est imprimée suivant la circonférence d'un cercle, c'est drôle de voir les gens pencher la tête au fur à mesure de la lecture pour la lire en entier…puis changer d'expression pour afficher clairement une totale incompréhension :D

    • [^] # Re: Récursivité

      Posté par (page perso) . Évalué à 9.

      Si vous manquez d'inspiration…

      Il y a proverbe chinois qui dit que lorsque l'on a rien à dire, suffit de raconter un proverbe chinois.

  • # Ce serait bien de pouvoir voter pour les blagues qui pourraient plaire

    Posté par . Évalué à -9.

    Ce serait bien de pouvoir voter pour les blagues qui pourraient plaire.
    Et pourquoi pas faire du classement…

    On fait çà pour le fun, pas pour le prix bien sûr…

  • # Par Matt Ratcliffe

    Posté par . Évalué à 5.

    “A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history - with the possible exceptions of handguns and tequila”

  • # blague de matheux ..

    Posté par . Évalué à 10.

    Exponentielle et Logarithme vont en soirée. Logarithme est à fond sur la piste, picole, parle à tout le monde puis se rend compte qu'Exponentielle est toute seule dans son coin. Il va la voir et lui dit :
    "Faut t'intégrer !"
    Celle-ci lui répond :
    "Bah j'essaie mais ça change rien".

    Désolé …

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Exponentielle et logarithme qui sont au restaurant, qui paye la note ?

      C'est exponentielle parce que logarithme népérien.

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Les fonctions partent en classe verte et chahutent bruyamment dans leur bus. Excédé, le chauffeur finit par les menacer : « Calmez-vous sinon je vous dérive toutes ! ».

      Au fond du bus, exponentielle prend un sourire narquois : « M'en fous ! »

      • [^] # Re: blague de matheux ..

        Posté par (page perso) . Évalué à 0.

        C'est l'histoire d'un groupe de touristes qui voulait aller visiter la place Banach, ils s'approchèrent du bus qui s'y rendait, mais il était plein.

      • [^] # Re: blague de matheux ..

        Posté par (page perso) . Évalué à 1.

        Au fond du bus, exponentielle prend un sourire narquois : « M'en fous ! »

        Tant qu'on est pas polynomiale, pas de quoi faire un drame, juste quelques égratignures ;)

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par . Évalué à 0. Dernière modification le 13/06/13 à 16:31.

      Exponentielle et Logarithme ont un rencard ensemble.
      Question : Qui paye ?

      Réponse : Exponentielle, car Logarithme ne paye rien.

      Edit : Damned, grillé.

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par . Évalué à 9.

      Qu'est ce qui fait boin boin?

      Un banach.

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par . Évalué à 6.

      Le Logarithme népérien pour attendre !

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par (page perso) . Évalué à 1.

      M. et Mme. Heaume ont une fille?

      M. et Mme. Bersienne ont un fils?

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par (page perso) . Évalué à 0.

      Exponentielle et Logarithme vont en soirée. Logarithme est à fond sur la piste, picole, parle à tout le monde puis se rend compte qu'Exponentielle est toute seule dans son coin. Il va la voir et lui dit :
      "Faut t'intégrer !"
      Celle-ci lui répond :
      "Bah j'essaie mais ça change rien".

      C'est parce que Exponentielle est d'humeur constante quand on l'intègre.

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par . Évalué à 10.

      Une fonction constante et la fonction exponentielle marchent tranquillement dans la rue. Soudain, la fonction constante aperçoit un opérateur différentiel qui approche et se sauve.
      Exp le rattrape et lui demande ce qui lui prend.

      "Tu ne te rend pas compte !" lui dit Constante. "Si l'opérateur différentiel me rencontre, il me dérivera et je disparaitrai !"

      "Ha Ha !" dit Exp, "Il ne m'inquiète pas, MOI, je suis e puissance x !" Et il poursuit sa route.

      Évidemment, au bout de quelques mètres, il rencontre l'opérateur différentiel.
      Exp: "Salut, je suis x -> exp(x)"
      L'opérateur différentiel : "Salut, je suis d/dy…"

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par . Évalué à 10.

      Comment visualiser un espace vectoriel de dimension 9 ?

      Il suffit de visualiser un espace vectoriel de dimension n, et de considérer le cas particulier n = 9.

    • [^] # Re: blague de matheux/thermodynamicien ..

      Posté par . Évalué à 2.

      -Qu'est-ce qu'un Kinder injectif?
      -Un Kinder dont le noyau est nul.


      M. et Mme Fait ont un fils: Gaspard

    • [^] # Re: blague de matheux ..

      Posté par . Évalué à 9.

      Encore une:

      une biologiste, une chimiste et une roboticienne sont condamnées à la peine capitale par la chaise électrique.
      Le moment fatal arrive pour la biologiste. On lui demande si elle a une dernière déclaration à faire:
      "C'est une terrible méprise! Si vous aviez fait une analyse ADN sérieuse, vous sauriez que je ne suis en rien responsable de ce dont vous m'accusez!"
      En vain, car la sentence est prononcée. Le bourreau s'exécute; petit crépitement… mais pas de décharge. La biologiste est sauvée.
      C'est le tour de la chimiste:
      "Quel scandale! Mes recherches dérangent et c'est pour cela qu'on cherche à m'éliminer! Mais un jour la vérité éclatera."
      Le bourreau s'exécute; petit arc électrique, fumée… La chimiste est toujours en vie. La sentence a été accomplie, elle a la vie sauve.
      Au tour de la roboticienne de prendre place sur la chaise électrique:
      "C'est vraiment une honte! Cela bafoue les principes les plus élémentaires que l'on m'a inculqués dans ma plus tendre enfance! Là, au-dessus du panneau électrique: le fil rouge sur le rouge, le fil bleu sur le bleu!"

  • # Bob Marlex

    Posté par (page perso) . Évalué à 7.

    merci, j'ai bien ri avec celle là! XD

    wind0w$ suxX, GNU/Linux roxX!

  • # Sur les relations interdisciplinaires.

    Posté par . Évalué à 10.

    Un physicien, un biologiste et un chimiste vont à la plage.

    Le physicien est fasciné par le mouvement des vagues. Il s'approche pour mieux apprécier ce cas concret de mécanique des fluides, se fait happer par une vague et disparaît.

    Au même moment, le biologiste est fasciné par la vie marine. Il s'approche pour mieux observer algues et poissons, se fait happer par une vague, et disparaît.

    Au même moment, le chimiste est fasciné par ce spectacle. Il sort son crayon et son carnet et note : « le physicien et le biologiste sont solubles dans l'eau de mer ».

    • [^] # Re: Sur les relations interdisciplinaires.

      Posté par (page perso) . Évalué à 9.

      C'est pas une blague d'informaticien, mais ça me rappelle celle-là

      Une grand-mère polonaise est à la plage avec son petit-fils. Elle se trempe les pieds dans l'eau pendant que l'enfant joue dans la mer avec son seau.
      Soudain arrive une grosse vague qui engloutit l'enfant.
      Aussitôt la grand-mère lève les bras au ciel et s'exclame : « Mon Dieu ! Comment as-tu pu me faire ça ! N'ai-je pas été une mère et une grand-mère merveilleuse ? N'ai-je pas versé des dons au Bné-Brit ? N'ai-je pas versé des dons à l'hôpital Hadassah ? Est-ce que je n'ai pas allumé les bougies tous les vendredis soir ? N'ai-je pas été fidèle au peuple d'Israël ? N'as-tu pas assez retiré de fierté de ma conduite ? ».
      Alors on entend une voix venir du ciel et dire : « OK, OK »
      Deux minutes plus tard arrive une autre vague énorme et ramène l'enfant avec son seau comme si de rien n'était.
      La voix du ciel demande : » Alors ? Tu es contente maintenant ? »
      La grand-mère polonaise répond : « Et son chapeau ? Il avait un chapeau sur la tête.

      If you choose open source because you don't have to pay, but depend on it anyway, you're part of the problem.evloper) February 17, 2014

      • [^] # Re: Sur les relations interdisciplinaires.

        Posté par . Évalué à 10.

        Un informaticien, un universitaire et un sciences-po se présente pour un même poste.
        On leur fait faire tous les tests possibles, impossible de les départager. Le recruteur leur dit alors : « On va faire un test simple, on va simplement vérifier si vous savez compter !»

        Le sciences-po commence : « Grand 1 petit 1, grand un petit 2, grand 2 petit un, grand 2 petit…
        - Bon laisser tombez, voyons ce que donnent les autres »
        Viens le tour de l'informaticien : « 0, 1, 10 , 11, 100, …
        - Non, non, c'est pas ça non plus »
        Ensuite l'universitaire : « 1, 2, 3, 4, …
        - oui, c'est bien, continuez !
        - 5, 6, 7, 8, …
        - oui, oui ! Continuez encore !
        - 9, 10, valet, cavalier, dame, … »

  • # Ouch

    Posté par . Évalué à 10.

    "What happens if you get a gigabyte? It megahertz"

  • # Blagues en VO

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Floppy disks are like Jesus. They die to become the icon of saving.

  • # path le chemin

    Posté par . Évalué à 10.

    C'est l'histoire d'un administrateur système qui modifie une variable d'environnement, et PATH le chemin.

  • # IPv6

    Posté par (page perso) . Évalué à 5.

    Je connais une blague sur IPv6 mais je pense que personne ne peut la comprendre

    • [^] # Re: IPv6

      Posté par (page perso) . Évalué à 8. Dernière modification le 13/06/13 à 17:33.

      Moi j'en ai une : 2001:db8::b16:b00b:5.

      • [^] # Re: IPv6

        Posté par (page perso) . Évalué à 3.

        J'ai oublié d'ajouter : (rire gras).

      • [^] # Re: IPv6

        Posté par . Évalué à 10.

        Dans la catégorie blague grasse :

        Trois uniques survivant d’un naufrage se retrouvent sur une île déserte : un informaticien, une femme et un homosexuel. Rapidement, la tension monte entre la femme et l’homosexuel. Au bout d’un moment, la femme va voir l’informaticien et lui dit « cette tapette commence à me taper sur le système. Je te propose que cette nuit, pendant qu’il dort, on l’assomme et qu’on le rejette à la mer. On pourra ainsi reprendre une activité sexuelle normale ». Quelques heures plus tard, l’homosexuel vient voir l’informaticien et lui fait cette proposition : « j’en ai raz le cul de cette hystérique. Si ça te dit, ce soir on l’assomme, on la rejette à la mer et on pourra reprendre une activité sexuelle normale ».

        La nuit suivante, l’informaticien assomma et rejeta à la mer la femme et l’homosexuel, et put ainsi reprendre une activité sexuelle normale.

    • [^] # Re: IPv6

      Posté par . Évalué à 4.

      Pourquoi pas un troll sur les ICMPv6 et le PMTUD ?

      Trop gros, passera pas ?

  • # Bases

    Posté par (page perso) . Évalué à 10. Dernière modification le 13/06/13 à 17:21.

    Pourquoi les programmeurs confondent les dates d'Halloween et de Noël?
    Parce que

    Oct 31 == Dec 25

    • [^] # Re: Bases

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      « Toc Toc ! »
      « Qui c'est? »

      Pause très longue…

      « C'est Java ! »

    • [^] # Java encore

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Dire que Java c'est bien parce que ça tourne sur tous les OS, c'est comme dire que la sodomie c'est bien parce que ça s'applique à tous les genres !

      • [^] # Re: Java encore

        Posté par (page perso) . Évalué à 9. Dernière modification le 13/06/13 à 17:35.

        À tous les sexes. Le terme gender est certes utilisé pour ça en anglais, mais en français on parle de sexe, surtout quand il s'agit de questions purement anatomiques comme ici.

        • [^] # Re: Java encore

          Posté par (page perso) . Évalué à 0.

          J'aurais dit « à toutes les gentes » alors ! Car même si ta remarque est juste (et je te remercie de l'avoir faite), le mot « sexe » aurait pu prêter à confusion :)

          • [^] # Re: Java encore

            Posté par (page perso) . Évalué à 9.

            À toutes les gent alors, même si ce mot porte encore une ambiguïté : on parle certes de la gent masculine et de la gent féminine, mais également de la gent animale par exemple. Gente, c'est un adjectif, qu'on trouve dans l'expression toute faite « gente dame ».

            Quelque chose qui marche avec les hommes et avec les femmes, je pense que le plus clair est de dire qu'il marche avec les deux sexes : ce terme peut également désigner les organes génitaux eux-mêmes mais je ne pense pas qu'il y ait de doute avec le contexte.

      • [^] # Re: Java encore

        Posté par . Évalué à 8.

        Why do Java developers wear glasses? Because they don't C#!

    • [^] # Re: d'autres traductions et nimages

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Pêchées ici. J'ai traduit que la première page… faites vous plaisir !

      Pourquoi on aime Linux :

      « unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep »

      Une nimage xkcd :

      xkcd

      Roulette russe shell :

      [ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo Click

      God

      Richard Stallman, Linus Torvalds et Donald Knuth discutent sur leur impact dans le monde du logiciel libre :

      Stallman: « Dieu m'a dit que j'ai programmé le meilleur éditeur de texte au monde! »
      Torvalds: « Dieu m'a dit que j'ai programmé le meilleur OS au monde ! »
      Knuth: « Attendez les mecs : j'ai jamais dit ça ! »

  • # Pointeurs

    Posté par (page perso) . Évalué à 7.

    C'est un pointeur qui traverse la route, et PAF, segfault!

  • # Fonctionnel

    Posté par . Évalué à 10.

    Pourquoi les célébrités entourent-elles leur jardins de clôtures?

    Pour ne pas être dérangées par les individus lambda.

  • # CSS blagues

    Posté par . Évalué à 10.

    #god { z-index: 9000; }
    #chuckNorris { z-index: 9999; }
    
    #michaëlJackson { color: black; }
    #michaëlJackson { color: white !important; }
    
    /* Bon celle là elle est méchante...désolé...j'ai honte */
    /* En plus elle est trop bien dans "hackers"...ok je sors */
    #angelinaJolie .boobs {
        width: 200%;
        height: 200%;
        display: block;
    }
    #angelinaJolie .boobs {
        display: none !important;
    }
    
    
  • # Blue screen

    Posté par . Évalué à 8.

    Un geek très moche trouve une lampe magique. Il l'a frotte et un génie en sort:

    -génie: Maître geek très moche, tu as le droit à un unique vœux, avant de continuer tu dois signer les CGU garantissant que tu ne pourras pas utiliser le vœux pour le multiplier. Continuer oui ou non ?

    -geek: Heu, oui…

    -génie: Quel est ton désir ?

    -geek: Je souhaite avoir une petite amie.

    -génie: Haaa, non avec la tronche que tu as, c'est proche de l'infini impossible. Tu dois changer ta demande !

    -geek: Ok, ok. Si tu peux, je voudrais que mon windows ne bug plus.

    -génie: Va pour la petite copine.

    • [^] # Re: Blue screen

      Posté par . Évalué à 4.

      Il n'aurait pas pu demander à avoir une meilleure tronche, ton geek ? Il aurait pu avoir toutes les petites amies qu'il veut et ça n'aurait rien changé à son Windows…

    • [^] # Re: Blue screen

      Posté par . Évalué à 10.

      Si Microsoft sort un truc, un jour, qui ne plante pas, ce sera un clou…

    • [^] # Re: Blue screen

      Posté par . Évalué à 6.

      Je la connais sous une autre forme :

      Un geek trouve une vielle lampe magique dans son grenier et décide de la frotter, un génie en sort :

      • génie : Maître geek, je t'accorde un seul et unique vœux de ton choix
      • geek : Eh bien, monsieur le génie, j'aimerais avoir une petite amie qui soit belle, gentille, intelligente et qui me laisse beaucoup de temps pour l'informatique
      • génie : Désolé, trop difficile, fais un autre vœux
      • geek : Hum… dans ce cas… mon ordinateur est sous Windows Vista, j'aimerais qu'il ne rame plus !

      Le génie réfléchit un moment et regarde le geek d'un air désespéré :

      • génie : Ta copine, tu la veux brune ou blonde ?
  • # more

    Posté par (page perso) . Évalué à 2.

    http://protolol.com

    pertinent adj. Approprié : qui se rapporte exactement à ce dont il est question.

    • [^] # Re: more

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      “When Larry Page and Sergey Brin die, Apple will sue Google for copyright infringement.”

      Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

      • [^] # Re: more

        Posté par (page perso) . Évalué à 10.

        Pas de raison de la laisser en anglais celle-là : le jour où Larry Page et Sergey brin mourront, Apple attaquera Google pour violation de droit d'auteur.

        • [^] # Re: more

          Posté par (page perso) . Évalué à 0.

          C'est parce que j'ai simplement cité Protolol…

          Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

  • # Aussi sur LinuxFr.org

    Posté par . Évalué à 2.

    N'oublions pas que même sur LinuxFr.org il y a une blanche dans Informations .

    Linux c'est fair - Johann 'nojhan'

  • # SQL

    Posté par (page perso) . Évalué à 6.

    A SQL Query walks into a bar, sees two tables and asks them:

    May I join you?

  • # Framatoons

    Posté par (page perso) . Évalué à 5. Dernière modification le 13/06/13 à 18:53.

    DLFP

  • # c'est un cas déheu

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    • Combien faut-il de développeurs Gnome 3 pour changer une ampoule?
    • aucun, la fonction lumière a été retiré!

    http://devnewton.bci.im

    • [^] # Re: c'est un cas déheu

      Posté par (page perso) . Évalué à 10. Dernière modification le 13/06/13 à 21:32.

      Chez FreeBSD, il leur en faut 1169 : http://www.freebsd.org/doc/en_US.ISO8859-1/books/faq/funnies.html#idp77065392 (traduction à l'arrache)

      • 23 pour se plaindre sur -CURRENT que la lumière est éteinte.
      • 4 pour dire que c'est juste un problème de configuration qui aurait plus sa place sur -question
      • 3 pour ouvrir des rapports de bug dont affecté à la section doc : "il fait noir"
      • 1 pour commiter une ampoule non testée qui casse la compilation du système et revenir dessus 5 minutes après
      • 8 pour engueuler les rapporteur à propos de l'absence de patch
      • 5 pour se plaindre que le système ne compile plus
      • 31 pour répondre que si, qu'ils ont juste du faire une mise à jour au mauvais moment
      • 1 qui poste un patch pour une nouvelle ampoule sur -hackers
      • 1 pour se plaindre qu'il avait proposé des patchs pour ça il y a 3 ans, mais qu'on l'avait ignoré sur -CURRENT, et qu'il a eu une très très mauvaise expérience avec le système de rapport de bug; en plus l'ampoule proposé est non-reflexive
      • 37 pour crier que les ampoules ne sont pas dans le système de base, que les committers n'ont pas le droit de faire ça, et QU'EST-CE QUE -CORE COMPTE FAIRE A CE PROPOS !?
      • 200 pour râler à propos de la couleur de l'abri à vélo
      • 3 font remarquer que le patch ne respecte pas style(9)
      • 17 se plaignent que l'ampoule est sous GPL
      • 586 engagent un flame war à propos des avantages comparatifs des licences GPL, BSD, MIT, NPL et de l’hygiène personnelle d'un certain fondateur de la FSF
      • 7 pour déplacer des morceaux de la discussion vers -chat et -advocacy
      • Un pour committer l'ampoule suggérée même si elle brille moins que l'ancienne
      • 2 pour répondre au message de commit que FreeBSD est mieux dans le noir qu'avec une ampoule aussi faible
      • 46 pour vociferer qu'il faut virer cette faible ampoule et demande un arbitrage de -core
      • 8 pour demander une ampoule plus petite qui puisse rentrer dans leurs Tamagotchi si jamais ils décidaient de porter FreeBSD sur cette plateforme
      • 73 pour ce plaindre du rapport signal sur bruit sur -hackers et -chat et de se désinscrire pour protester
      • 13 pour poster "unsubscribe", "Comment se désinscrire ?" ou "SVP supprimez mon mail de la liste" suivie de la signature habituelle
      • Un pour committer une ampoule qui marche alors que tout les monde est trop occupé à s'engueuler pour le remarquer
      • 31 pour faire remarquer que la nouvelle ampoule brille 0.364% plus si compilée avec TenDRA (bien qu'elle devienne alors cubique) et que FreeBSD devrait donc switcher de GCC vers TenDRA
      • 1 pour se plaindre que l'ampoule n'est pas bien carénée
      • 9 (dont le rapporteur du bug) pour demander ce que signifie MFC
      • 57 pour se plaindre que la lumière n'est revenue que 2 semaines après que l'ampoule eut été changée
    • [^] # Re: c'est un cas déheu

      Posté par . Évalué à 10.

      • Combien faut-il de développeurs haskell pour changer une ampoule?
      • On se posera la question quand quelqu'un aura besoin de la lumière.
      • [^] # Re: c'est un cas déheu

        Posté par . Évalué à 4.

        Je tente une blague sur les monades pour voir si j'ai compris.

        • Comment un développeur haskell si prend pour changer une ampoule?

        • Il ouvre la porte

        • Rentre dans la pièce

        • Change l'ampoule

        • Sort de la pièce

        • Ferme la porte

        • Appuie sur le bouton

        • Et regarde si il y à de la lumière par le trou de la serrure.

    • [^] # Re: c'est un cas déheu

      Posté par (page perso) . Évalué à 6.

      J'en avais vu une variante il y a quelques années :

      Q: Combien faut-il de développeurs Microsoft pour changer une ampoule ?
      R: Aucun, Microsoft déclare que l'obcurité est le nouveau standard.

  • # Histoire vraie

    Posté par . Évalué à 4. Dernière modification le 13/06/13 à 19:52.

    Quand Oracle a tué racheté Sun !
    J'ai sorti sans vraiment faire gaffe :
    Ôracle Ô désespoir !
    ça a plu à mon entourage ;-)

    kentoc'h mervel eget bezan saotred

    • [^] # Re: Histoire vraie

      Posté par (page perso) . Évalué à 3.

      Tu as ensuite pris une tasse de café, pour te remonter le morale ?

      • [^] # Re: Histoire vraie

        Posté par . Évalué à 1.

        Ouaip et surchargé de caféine je suis allé faire la Java toute la nuit et j'ai hérité d'un bon mal de tête. Mais quels merveilleux instants ça m'a scié.

        kentoc'h mervel eget bezan saotred

  • # root

    Posté par (page perso) . Évalué à 7.

    Le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont fait une grosse connerie en root et ceux pour qui ça va pas tarder.

    • [^] # Re: root

      Posté par (page perso) . Évalué à 4.

      On ne fait jamais de grosses conneries en root : on fait du nettoyage.

      • [^] # Re: root

        Posté par (page perso) . Évalué à 10.

        Qu’est ce qui est petit, jaune, et très dangereux ?

        Un canari avec le mot de passe root.

        • [^] # Re: root

          Posté par . Évalué à 3.

          Bon, j´adore cette blague. C´est ma préférée : l´image mentale qu´elle m´évoque est hilarante ! :-)

          Par contre, ça ne fait pas rire beaucoup de mes camarades, même les informaticiens. Au mieux, ils sourient, au pire ils comprennent pas.

          Monde de merde…

          Hop,
          Moi.

          • [^] # Re: root

            Posté par (page perso) . Évalué à 1.

            l´image mentale qu´elle m´évoque est hilarante !

            Pitié, n'utilise pas l'accent grave pour des apostrophes. Non seulement ça correspond pas à l'écriture sur papier (l'apostrophe est pas presque à l'horizontale comme ici), mais en plus si le «l» est en bout de ligne, «image» passe à la ligne, ce qui est juste immonde (enfin pour pas mal de monde je crois).

            Sinon ouais elle m'a fait sourire mais sans plus.

            Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

            • [^] # Re: root

              Posté par (page perso) . Évalué à 3.

              Pitié, n'utilise pas l'accent grave

              C'est un accent aigu.

              • [^] # Re: root

                Posté par (page perso) . Évalué à 0.

                Oups. J'ai l'habitude de parler d'accent grave parce que c'est utilisé en informatique et j'ai vu plusieurs fois des gens l'utiliser comme une apostrophe (surtout en anglais), d'où ma confusion.

                Mais que ça soit l'une ou l'autre c'est horrible de toute façon.

                Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

  • # Nous chez...

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
    Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
    - "Nous, chez Microsoft, on est très minutieux."

    Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
    - "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

    Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
    - "Nous, chez Red Hat, on se pisse pas sur les doigts."

    There is no spoon...

    • [^] # Re: Nous chez...

      Posté par (page perso) . Évalué à 2.

      Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.

      s/Red Hat/Sun Microsystems/

      * Ils vendront Usenet^W les boites noires quand on aura fini de les remplir.

    • [^] # Re: Nous chez...

      Posté par (page perso) . Évalué à 3.

      Je la connaissais avec IBM à la place de RedHat, et Sun à la place de Apple.

      Comme le temps passe…

      • [^] # Re: Nous chez...

        Posté par (page perso) . Évalué à 5.

        Pour moi c'était un développeur Linux lambda.

        Comme quoi les blagues ont beaucoup de fork().

        • [^] # Re: Nous chez...

          Posté par . Évalué à 3.

          Perso, je l'ai toujours connu avec Bill Gates, Linux Torvalds et Steve Jobs.

    • [^] # Re: Nous chez...

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Un dev Microsoft, un dev Apple et un dev Linux sont dans une voiture. Soudainement, un pneu éclate et ils s'arrêtent sur le bord de la route pour constater.
      Le dev Apple s'écrie :
      - "Vite, il faut remplacer cette roue pour repartir !"
      Le dev Linux ajoute :
      - "Il faut également comprendre pourquoi le pneu a crevé pour que ça ne se reproduise plus."
      Enfin, le dev Windows :
      - "Mais non, on a qu'à repartir comme ça ! On verra bien si ça se répare tout seul."

  • # C'est l'histoire d'un processus…

    Posté par (page perso) . Évalué à 6.

    C'est l'histoire d'un processus qui se fork() et le père assiste impuissant à l'exec()ution de son fils.

    La peine capitale, caymal, parlez-en à votre administrateur système.

  • # ...

    Posté par . Évalué à 10.

    Pour les physiciens :

    C'est Heisenberg qui roule sur l'autoroute et qui se fait arrêter par la police. L'agent l'interroge : «Monsieur, vous êtes fou, vous savez à combien vous rouliez ?» «Non, mais je sais où j'étais !»

    Pour les matheux :

    Il y a deux sortes de personnes : celles qui savent faire une interpolation

    • [^] # Re: ...

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Archimède a ses petites habitudes. Il prend son bain vers deux heures et n'en sort qu'après deux eurêka.

  • # Chuis trop...

    Posté par . Évalué à 6.

    mbr !

  • # Hot Line

    Posté par (page perso) . Évalué à 9.

    « Mon programme s'est bloqué, je vois un p'tit fil sur mon écran »
    « Un p'tit fil ? »
    « Oui c'est marqué "un p'tit fil" »
    « Euh… Comment ça »
    « Ben "un p'tit fil" quoi ! E, M, P, T, Y… »

    • [^] # Re: Hot Line

      Posté par (page perso) . Évalué à 10. Dernière modification le 14/06/13 à 08:31.

      — Mon ordinateur ne démarre plus, il dit que la presse est niquée !
      — Hein ?
      — C'est ce qui est marqué à l'écran, la presse est niquée !
      — Comment ça la presse est niquée, il y a marqué quoi exactement ?
      — Ah attends, il y a marqué quelque chose avant : « no keyboard detected ».

  • # Pour faire une blague

    Posté par . Évalué à -6.

    L'interface kiss - Machine. Ca marche bien avec un smartphone.

    "kiss here", Kiss your phone to continue.

    http://kisses.burberry.com

    Faut à mon avis Chromium / Google Chrome.

  • # geek se fait mal

    Posté par . Évalué à 7.

    Un geek se fait super mal mais ne cri pas; pourquoi ?

    il URL…

  • # Extra-version

    Posté par . Évalué à 10.

    Comment reconnaître un informaticien extraverti ?
    Il regarde tes pompes au lieu de regarder les siennes.

  • # Ampoules

    Posté par . Évalué à 7. Dernière modification le 14/06/13 à 09:18.

    Combien d'informaticiens faut-il pour changer une ampoule?
    10. Un qui change l'ampoule et un qui tient la chaise.

  • # Diff errance

    Posté par . Évalué à 8.

    Quelle est la différence entre Linux et xBSD ?
    Bah sous linux, c'est le système D.

  • # Gates au paradis ou en enfer ?

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Bill Gates décède. Saint Pierre lui dit : Pour avoir permis à des millions de personnes de posséder leur premier ordinateur, vous pouvez prétendre au paradis. Mais pour avoir fait Windows et l'avoir imposé au monde par des pratiques douteuses, vous devriez aller en enfer. Vous avez donc le choix.
    Bill : On peut voir avant de se décider ?
    St Pierre : Oui, bien sûr. Et il lui montre l'enfer : des plages de sable fin avec des cocotiers et de splendides filles à faire pâlir le Crazy Horse. Puis il lui montre le paradis : des angelots qui voletaient de nuage en nuage.
    Le choix a semblé évident à Bill : il préfére l'enfer.

    Quelques temps plus tard, Saint Pierre fait une visite en enfer et voit Bill hurlant sur les coups des diables et des brûlures qu'ils lui infligeaient. Alors Bill, voyant St Pierre lui dit : Ce n'est pas ce que vous m'aviez montré ! St Pierre lui répond : Ah, non ! Ce que vous avez vu, c'était la démo !

  • # Threads

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Un programmeur a un problème. Il se dit:
    - "tiens je vais le résoudre avec des threads !"
    Maintenant problèmes a il deux.

  • # Une autre !

    Posté par . Évalué à 10.

    Dans le train pour aller à une conférence, un ingénieur d'Apple voit les ingés de Microsoft jouer un petit jeu :
    Quand le controlleur arrive, ils se mettent tous les 3 dans les toilettes. Le controlleur frappe à la porte des toilettes, demande le billet. Ils passent un billet par dessous la porte, le controlleur le verifie et s'en va. Ainsi, ils ne payent qu'un seul billet pour trois.

    Au retour, le meme ingénieur d'Apple croise les 3 memes ingés de microsoft. Lorsqu'il les voit rentrer dans les toilettes, il frappe à la porte des toilettes et demande le billet, se faisant passer pour le controlleur. Ainsi, il se retrouve avec un billet gratuit, et ses concurrents sans aucun billet.

    Moralité : Chez Apple, on ne fait pas que copier les bonnes idées des autres, on les améliore.

    • [^] # à propos de Microsoft

      Posté par (page perso) . Évalué à 10.

      Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a
      mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que
      tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
      En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni
      sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
      C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait
      une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
      stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
      des gens de l'immeuble et il leur demande: 'OU SUIS-JE'.
      Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands
      gestes ils disent:
      'VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE'
      Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à
      l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
      Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a
      réussi à retrouver sa route:
      Le pilote lui répond: 'Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car,
      comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse
      techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

      If you choose open source because you don't have to pay, but depend on it anyway, you're part of the problem.evloper) February 17, 2014

  • # Pas de moi

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    J'ai un string dans l'array

    Born to Kill EndUser !

  • # Approximation

    Posté par . Évalué à 10.

    Un homme d'affaires engage un mathématicien, un informaticien et un physicien afin de pouvoir gagner à tous les tiercés.
    Le mathématicien le premier s'attaque à la tâche, il calcule des matrices à n'en plus finir, pose des axiomes à tout bout de champ et après de longues semaines de lemmes, théorèmes et conjectures, il conclut que le problème est formellement insoluble.
    Ensuite, l'informaticien heureux d'avoir vu le mathématicien en échec, s'approche de son Cray XK7 et, après avoir codé quantités d'algorithmes en assembleur et introduit tous les paramètres et conditions initiales, annonce joyeusement qu'il faudra juste quelques centaines d'années pour calculer le résultat de chaque tiercé…
    Le physicien, le sourire aux lèvres, informe ses éminents collègues qu'il a la solution. Il s'approche d'un tableau noir et tout en dessinant une sphère commence par dire : "Approximons le cheval par une sphère parfaite…"

    • [^] # Re: Approximation

      Posté par (page perso) . Évalué à 7.

      Ça me fait penser à une blague que j'ai entendu dans The Big Bang Theory (début de la série, première saison je crois).

      C'est l'histoire d'un fermier dont une poule est tombée malade. Il demande alors de l'aide à un physicien. Après plusieurs jours et nuits de travail, le physicien dit au fermier: «j'ai trouvé une solution, mais elle ne fonctionne qu'avec une poule sphérique dans un univers vide!»

      Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

    • [^] # Re: Approximation

      Posté par . Évalué à 6.

      • [^] # Re: Approximation

        Posté par . Évalué à 2.

        C"est aussi le nom de ma Fedora 18 et, du coup, ça explique bien des choses… :-\

  • # Mécanique des fluides

    Posté par . Évalué à -5.

    double penetration; // Ouch !

  • # Une sélection pour finir ma contribution

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Poésie pour les puristes

    « If you listen to a UNIX shell, you can hear the C ! »

    Orienté objet

    « Je ne considère pas les femmes comme des objets, je pense qu'elles ont chacune leur propre classe. »

    (Remarquez comme celle-ci peut vous faire briller devant un public non informaticien).

    Comparaison douteuse

    Q : Quelle est la différence entre le développement logiciel et le sexe?
    R : Avec le sexe, on est rarement félicité pour une sortie anticipée.

    Erlang lovers

    erlang

    Garnement

    punition

  • # can't stand losing you

    Posté par . Évalué à 5. Dernière modification le 14/06/13 à 13:49.

    "But dad, i can´t eat my beef with this piece of wood !
    - Then fork it, son !"

  • # Parce que les ingénieurs peuvent être des informaticiens presque comme les autres...

    Posté par . Évalué à 8.

    Un optimiste voit un verre a moitié plein, un pessimiste un verre à moitié vide et un ingénieur un verre deux fois trop grand.

    Et la principale différence entre un ingénieur et un médecin est qu'un médecin ne peut tuer qu'une personne à la fois.

  • # Maths

    Posté par . Évalué à -1.

    Que dit un homme complexe pour draguer une femme réelle ?
    "Viens danser …"

  • # DBA Joke

    Posté par . Évalué à 1. Dernière modification le 14/06/13 à 16:35.

    http://www.davidgis.fr/download/dba_replied.png

    Geek: "What is developer?"

    Product Manager: " developer = a good guy! :)"

    DBA: " developer = /dev/null"

  • # Histoire de types

    Posté par (page perso) . Évalué à 7.

    Blague d'un ami :

    C'est un String qui croise un Integer, qui le regarde un peu de travers,
    du coup il lui dit : "cast toi pauv' con!".

  • # Meuh !

    Posté par (page perso) . Évalué à 10.

    Qu'est-ce qu'un ours polaire ?

    ˙ǝɹèdǝɹ ǝp éƃuɐɥɔ ɐ ınb uǝıséʇɹɐɔ sɹno un ʇsǝ,Ↄ

  • # Comique de répétition

    Posté par (page perso) . Évalué à 3.

    Et sinon, vous la connaissez celle-là ?

    Que dit un homme complexe à une femme réelle pour la draguer au bal annuel des mathématiques ?
    "Tu viens danser dans C ?"

    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
    Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.

    There is no spoon...

    • [^] # Re: Comique de répétition

      Posté par (page perso) . Évalué à 1. Dernière modification le 14/06/13 à 22:16.

      Déjà dit deux ou trois fois au-dessus… et visiblement les gens ici n’apprécient pas le comique de répétition.

      Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

      • [^] # Re: Comique de répétition

        Posté par (page perso) . Évalué à 2.

        Visiblement.
        Ou bien ce n'était pas assez explicite ? Pourtant le titre du commentaire parlait de lui-même… :D

        There is no spoon...

        • [^] # Re: Comique de répétition

          Posté par (page perso) . Évalué à 0.

          1. C’était pas marrant (enfin moi j’ai pas trouvé ça marrant). Autant être honnête tout de suite! ^^
          2. Le titre du commentaire, on le voit pas forcément (et dans ton cas, malheureusement). Je t’ai moinsé, j’ai ensuite vu le titre du commentaire, et — malheureusement — on ne peut pas annuler son vote.

          Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

          • [^] # Re: Comique de répétition

            Posté par (page perso) . Évalué à 1.

            Décidément, ça doit être le syndrome de la clickite, je n'aurais jamais pensé que parce que je trouve pas une blague marrante je dois l'inutiler : si tout le monde faisait comme ça, une blague qui ferait rire la moitié des personnes moins dix se retrouverait à -10 invariablement, donc j'espère que la plupart des blagues te font rire :)

            Et puis bon, si dans tout le chaos des commentaires quelques blagues se répètent, c'est pas une catastrophe, on peut pas demander de retenir tous les commentaires précédents avant de poster quand il y en a autant, faut vraiment aimer cliquer sur inutile je trouve, ou alors prendre ça comme une mission sacro-sainte qui ne sert à rien à part à gaspiller de l'énergie, autant dire que ça me laisse perplexe ;)

            • [^] # Re: Comique de répétition

              Posté par (page perso) . Évalué à 4.

              Ben moi je l'ai trouvée très bonne :) dommage que je ne puisse pertrinenter qu'une fois

            • [^] # Re: Comique de répétition

              Posté par (page perso) . Évalué à 5.

              Ben moi je l'ai trouvée très bonne :) dommage que je ne puisse pertrinenter qu'une fois

              • [^] # Re: Comique de répétition

                Posté par (page perso) . Évalué à 1.

                Ben moi je l'ai trouvée très bonne :) dommage que je ne puisse pert_inenter qu'une fois

                Ça aurait pu être une blague de la même veine, mais c'est un petit souçi de rafraîchissement sous Firefox/Android :)

            • [^] # Re: Comique de répétition

              Posté par (page perso) . Évalué à -2.

              Bah quand on sait que la blague est présente deux ou trois fois au-dessus dont une dans la dépêche, ça soule, on se dit que la personne n’a fait aucun effort, donc je moinsse (et pourtant je moinse assez rarement mais j’aime pas que l’on pollue les fils de discussion parce qu’on a eu la flemme).

              Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

              • [^] # Re: Comique de répétition

                Posté par . Évalué à 0.

                oh un bépo addict.

                Bonjour monsieur bépo addict.
                Alors, tu as une blague d'informaticien à nous faire partager  ? 

                • [^] # Re: Comique de répétition

                  Posté par (page perso) . Évalué à 1. Dernière modification le 17/06/13 à 01:25.

                  Alors, tu as une blague d'informaticien à nous faire partager  ?

                  C’est un informaticien qui a un problème avec ses fichiers: «Rhaaa, ça me fichier!»

                  Et, je n’y avais pas pensé, mais bien sûr: humour GNU. Quelques unes sont vraiment marrantes (comme celle-là).

                  Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

  • # Perl n'existe plus

    Posté par . Évalué à 3.

    Je viens de tomber sur ce commentaire sur http://www.commitstrip.com/fr/page/177/ et il fallait que je le partage :

    Perl n'existe plus

    (Je colle le commentaire ici pour ceux qui bloquent Facebook mais vu que c'est un commentaire publique, je ne crois pas qu'il était nécessaire d'obfusquer les noms ?)

    • [^] # Re: Perl n'existe plus

      Posté par (page perso) . Évalué à 3.

      Y'a vraiment des gens qui codent encore en PEARL ?!?

      Oui, d'ailleurs ces gens sont très fort : ils codent sur une batterie (l'instrument), en écoutant Janis Joplin ! Étonnant, non ?

      There is no spoon...

  • # Babies and the geek

    Posté par (page perso) . Évalué à 10. Dernière modification le 14/06/13 à 21:48.

    Hundreds of thousands of babies are born every day. While the whole phenomenon is menacing, one of them by itself is not newsworthy.

    Richard Stallman (en réponse au post d'un gars qui annonçait une naissance sur usenet)

  • # Commentaire supprimé

    Posté par . Évalué à 10.

    Ce commentaire a été supprimé par l'équipe de modération.

  • # Et une de plus

    Posté par . Évalué à 4.

    Un informaticien, un architecte et une péripatéticienne discutent.
    La péripatéticienne:
    - C'est bien connu, péripatéticienne c'est le plus vieux métier du monde.
    L'architecte:
    - Ah non, le plus vieux métier du monde, c'est architecte, au début, il n'y avait rien, il a fallu tout constuire.. Avant, c'était le chaos !
    L'informaticien:
    - Et qui est-ce qui l'avait mis le chaos, d'après vous ?

    • [^] # Re: Et une de plus

      Posté par (page perso) . Évalué à 2. Dernière modification le 16/06/13 à 21:47.

      Surtout que c'est toujours lui qui fait la connerie de diviser par zéro. Oh merd

      Titre de l'image

  • # autre histoire

    Posté par (page perso) . Évalué à 10. Dernière modification le 18/06/13 à 00:50.

    Un type attend un pote à un resto. Histoire de frimer un peu, il va voir la serveuse et lui fait la proposition suivante:

    "Mademoiselle, j'aimerais faire une petite plaisanterie sans méchanceté à mon ami. Dans la soirée, je viendrais vous poser une question et, quand vous me répondrez il faudra simplement dire "x cube sur trois". En échange, je rajouterai un billet à votre pourboire. Etes-vous d'accord ?

    "Je devrait juste dire x… au cube… sur… trois, c'est ça ?"
    "C'est ça".
    "Bon, d'accord".

    Le pote arrive ensuite et ils commencent à manger. A la fin du repas, il lui raconte que, attention, il ne l'a pas invité dans n'importe quel restau, mais dans un établissement destiné à l'élite. Dans celui-ci, tout le monde, des cuistots aux simples serveuses possède de vastes connaissances scientifiques et mathématiques. Pour lui prouver, il appelle la serveuse à leur table :

    "Bonjour mademoiselle, mon ami ici présent semble mettre en doute les capacités mathématiques du personnel, pourriez-vous le détromper en lui donnant, disons, l'intégrale de x au carré ?"

    "C'est x au cube sur trois…"

    Le type frime alors devant son ami
    "Tu vois! Qu'est ce que je t'avais dit!"

    La serveuse se retourne et ajoute en partant
    "… plus une constante."

  • # Fichier zip

    Posté par . Évalué à 1.

    Un informaticien entre dans une pièce bondée d'informaticiens et s'exclame alors : "Hé merde, on est encore plus serré que dans un fichier zip là !"

    • [^] # Re: Fichier zip

      Posté par (page perso) . Évalué à 0.

      Ah bon c’est serré un fichier zip? Encore tu m’aurais dis un tgz ou un tar.bz2 j’aurais rien dit, mais là…

      → […]

      Écrit en Bépo selon l’orthographe de 1990

  • # Ta mère

    Posté par . Évalué à -1.

    "Ta mère est tellement grosse qu'elle ne rentre même pas dans un 'malloc' !"

    • [^] # Re: Ta mère

      Posté par (page perso) . Évalué à 1.

      C'est du comique de répétition ?

      • [^] # Re: Ta mère

        Posté par . Évalué à 2.

        C'est du comique de répétition ?

        • [^] # Re: Ta mère

          Posté par (page perso) . Évalué à 1.

          Non, c'est du comique de redondance.

          * Ils vendront Usenet^W les boites noires quand on aura fini de les remplir.

  • # C'est quoi ipéfix ?

    Posté par (page perso) . Évalué à 4.

    Un personnage dans Astérix. Qui gère les noms de dolmens.

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